Este año fue cataclísmico para mí—me cimbró toda raíz y núcleo profundo. Uno de los aprendizajes más importantes que me han llegado es que soy una persona que necesita absoluta paz. Aún siguen emergiendo aprendizajes—no los fuerzo... Los reconozco en mi actuar diario y constante, dejando que mi cuerpo me los devele, no mi razón.
sábado, 9 de diciembre de 2023
La vida no tiene sentido si no parte del amor.
Los templos son verdaderos espacios de tranquilidad, fuera del terrible bullicio que es el exterior. Le tomo foto a lo que creo que me importa, como para decir que “sí, aquí estuve”.
Las lágrimas simplemente me salen, por más que intente razonar su aparición… Imposible—mi cuerpo así se siente. Comencé a llorar al imaginarme acompañando a mi mamá a una misa. Ninguno es creyente, pero este espacio sagrado nos haría bien… Tranquilidad y paz.
Me pongo a pensar: ¿Cuántos problemas le habré hecho pasar? No me portaba mal… Sólo no entendía… ¡Estándares! ¡Reglas! Perdón, nunca las pude seguir.
Lo admito, puede que no sea del todo normal… ¡Pero tampoco anormal! Sólo distinto… Muy distinto.
Me doy cuenta que toda mi vida ha sido un constante cambio de disfraces, pero ninguno me ha quedado—¡simplemente no puedo tomar un Personaje! Y eso me hace uno… Porque todos inevitablemente debemos tomar uno—es así el Teatro social.
El Personaje de mí mismo, un v •ó• r t ï c ë que se alimenta a sí mismo. Eso es lo que soy, un cuento de nunca acabar. Y me gusta, porque no encuentro más diversión que retorcer mis propias expectativas. ¡Sí! ¡Es este quien de verdad soy! ¡Sí! ¡Lo siento! ¡Me tardé en admitirlo!
Pero la infinidad se vuelve aburrida si la vives tan sólo por tu cuenta. Si el azar me hizo partir de bases peculiares, ¿es que nadie más oscila en mi misma frecuencia? Sí, pero no ha habido completo empalme…
Me asomé adentro de la caja, y vi al gato ni muerto ni vivo… Es como uno cae a la locura. Es precario transitar entre lo cuerdo y lo insano, pero este es el panorama completo de la vida, la condición humana…
Y escribo todo esta dentro de la mismísima casa de los más locos, de Dios y sus peregrinos…
De entre todas las ilusiones humanas, el amor parece ser lo más cuerdo…
!Shh! ¡S I L E N C I O ! La Gran Obra está por comenzar…
Este lugar está genuinamente embrujado—y aún así soy tan terco como para saber que sólo aquí puede ir el siguiente escrito:
Parece ser que no me puedo callar.
Además, creo que uno debe tener sumo cuidado al jugar con las ideas de identidad y conciencia y similar... Es peligroso porque puedes despersonalizarte y perderte en un limbo de completo gas iridescente...
Y también darte cuenta que todos somos programables... Obviamente no hay "lebre elbedrío".
Esto es lo que más me ha dado miedo: El descubrimiento de que la gente se puede programar... Y eso no es manipulación... Es simplemente crear el escenario adecuado que condicione las acciones para provocar los desenlaces que esperas: Afordancias. ¡Y es de donde todo comportamiento humano emerge! Eureka ☝️🙂.
El chiste es dejar pétalos en el camino, como tú los quieras acomodar... El escenario del Tao...
Honestamente creo que he descubierto algo muy cabrón... Porque lo he comprobado.
jueves, 7 de diciembre de 2023
Me llegaron algunas cartas que aún no leo, y probablemente no haga—debo taparme los ojos mientras las escondo. ¿Qué puedo esperar al leerlas? Me imagino muchas cosas, y pocas son positivas. ¿Qué gano yo al leer mensajes que, inintencionalmente, me bajarán el autoestima? ¿Otro adiós? ¿Otra reprimenda? Pero, si desde la honestidad, sé que ya no tengo nada qué esconder. Cartas cuyo envío fue corporalmente necesario, pero corporalmente no puedo abrirlas. De cualquier forma, espero, aunque no lo dudo, que el remitente se encuentre bien.
Obedezco a mi cuerpo, que ni es razón ni emoción—es algo más... real. Si me cuerpo siente miedo, lo protejo, que, a su vez, me protege. ¿Por qué hago esta distinción entre mi cuerpo y mi yo consciente? Creo que son entidades recíprocas—no defiendo el dualismo, pero de entre toda ilusión humana el cuerpo es lo más real que tenemos. Ejemplo: Cuando tienes hambre, estás de mal humor—cuando comes, te sientes bien, te da sueño.
He disfrutado bailar bastante últimamente—lo suelo hacer a cualquier hora del día, aunque disfruto más la noche, entre la sensualidad del silencio. Es como hacerme el amor a mí mismo—un tipo de masturbación enteramente corporal y no sólo genital. Y lo hago porque mi cuerpo me lo pide—no lo pienso, no lo razono, sólo lo siento.
Creo que el Teatro y la actuación libera el esquema corporal al que estás acostumbrado, y ahora me es necesario moverme. No me refiero con moverme simplemente de estado o país, espacio, sino permitirme escenarios que estimulen sensorialmente mi cuerpo a plenitud.. Como ¡correr bajo la lluvia! Como ¡hacer rituales! Multisensoriales... Mover mis manos, y mis pies, y mi cabeza, y mi torso, y mis dedos. Ahora veo la importancia del ejercicio: Ensanchar y flexibilizar mi cuerpo a través del gimnasio y la natación.
Creo que si escuchas y entiendes a tu cuerpo la honestidad emerge fácilmente.
Cuerpo como tierra fértil donde crece y se cosecha la consciencia, personalidad e identidad.
jueves, 30 de noviembre de 2023
Escribo desde el silencio. Mis palabras, las de todos, tienen un efecto poderoso, repercuten como ondas invisibles a quienes estén, sin saberlo, sintonizados a mi misma frecuencia. Eso es bueno, o malo... ¡Cuántico!
Seguí reflexionando sobre mis incesantes escritos: "Sé que tienes mucho que contar", me murmura un apreciado fantasma: Eso es cierto... Pero, ¿a quién se lo cuento? ¿O para qué? La respuesta es que todo lo que escribo es para mí mismo, y lo hago porque me permite desembocar el volcán de pensamientos que emergen en mi mente (de verdad, creo que sí tiendo a imaginar bastante, lo cual, para fines creativos, es fenomenal, pero para lo demás puede ser dañino).
Me di cuenta que pocos son los escritos nacidos del amor y el bienestar, del agradecimiento, es decir, la mayoría vienen de la duda, la incertidumbre, y es por eso que constantemente estoy rumeando los mismos sentimientos e ideas—un ciclo que se vuelve aburrido, oscuro e inútil para mí y para quienes me quieren.
Leí en mi trabajo un dicho interesante, según, de Aristóteles:
Somos lo que repetidamente hacemos. Ergo, la excelencia no es un acto, sino un hábito.
¡Es tan cierto! Y algo tan obvio, algo que todos hacemos o dejamos de hacer, dependiendo del contexto. En mi caso, siento que muchos de mis últimos escritos han venido del dolor, de la pérdida, la frustración y remordimiento, y, al mismo tiempo, mi yo-público disfraza mis verdaderos pesares en constantes muestras de supuesta grandiosidad. Esto es, ¡eso es! ¡Esto es lo que me ha aquejado estos últimos meses: No hay concordancia con lo que siento en mí con lo que expreso!
Mágicamente, coincidentemente (de verdad que vivo tantas coincidencias últimamente que comienzo a creer en un Ser divino), me compartieron unos video-podcasts sobre el "Agradecimiento" durante días de absoluta pesadumbre. La verdad es que omití gran parte de su contenido porque promueve cierto "misticismo" y "magia" como remedio para tu vida. Lo que sí aprecio es la idea de "ser agradecido" constantemente, no como actos espontáneos, sino como un hábito.
Y funciona—lo puse en práctica y "mágicamente" (en mis términos más correctos, neurológicamente) comencé a sentirme mucho mejor, y tras haberlo intentado en el exterior, creo que es momento de aplicarlo dentro de mí, en mi interior profundo, en el núcleo de mi alma, de lo que pienso, hago y soy—aquí, en la cascada de pensamientos que me definen como "Óscar". Ya no puedo seguir hablando desde la incertidumbre, sino de la alegría, del agradecimiento, la ambición y el empeño. Eso es lo que quiero ahora. Parece ser que los 30 sí son el comienzo de la vida.
A pesar de esto, creo que debo mantener un voto de silencio para restructurarme más cómodamente durante este último mes de este año, además de que quiero comenzar a practicar la meditación budista (jhanas) de manera seria. Me cuesta trabajo porque ¡tengo tanto que contar! Pero la nula respuesta me hace mal: Debo saber satisfacer mi curiosidad a través de mí, por sobre todo, y compartir lo que genuinamente quiero de mí, a través del gusto y no la necedad, algo que, siento, hago mucho en redes sociales.
Y el escribir esto, encontrar respuesta, libera mi mente—"mágicamente" me siento bien.
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Todo este hilo de reflexión comenzó tras abrir este espacio de nuevo hace unos días, el cual, lo hice con un poco de temor sabiendo posibles repercusiones por ello. Y, pues, sí, me avisaron, y estuvo bien porque, efectivamente, hay cosas que deben mantenerse en completa privacidad por la importancia sentimental que tienen, y al mismo tiempo me hizo reflexionar justamente por qué hago lo que hago.
Debo apreciar un poco más la invisibilidad.
martes, 28 de noviembre de 2023
No veo razón en censurarme—la vida es muy corta como para no decir lo que te nace. El problema es cómo.
Desde hace tiempo descubrí que una de las razones principales por las que escribo tanto de manera semi-pública es porque lanzo algo así como luces de bengala, demostrando quién soy, buscando almas similares, ¡y las he encontrado!, aunque, por varios factores (distancia, cosas de la vida, etc.), no se sienten tan íntimos como quisiera. Con "íntimo" no me refiero a "ser pareja, amigovios, ultra mejores amigos" o cosas así, sino tener a alguien que funja como sistema de retroalimentación continua, que nos mejoremos constantemente a través de nuestras distintas observaciones, experiencias y genuinidad. Últimamente he sentido en algunas personas que conozco un conformismo pre-30ñero, un "¿pa' qué me esfuerzo si así como estoy estoy "bien"? Creo que ese pensamiento es limitado y peligroso, y más dado que el futuro que nos espera no lo encuentro fácil de montar, y definitivamente no es mi estilo. Amo a quien me rodea, pero necesito romper la burbuja y conocer nuevas perspectivas para potenciarnos en lidiar con los retos que nuestros nuevos anhelos proponen.
Escribir destapa el flujo de pensamientos e ideas de mi cabeza: Me es necesario, saludable—de lo contrario probablemente me daría algo así como una embolia emocional.
Como alguna vez mencioné: Una vez que encuentre a las personas con quienes me sienta completamente pleno ya no habrá necesidad de exponerme así de públicamente. A veces soy yo mismo quien necesita encontrarme, y suceden temporadas de silencio propio. Pero lo que en realidad quiero son temporadas de fiesta, jolgorio continuo, ante las maravillas de la existencia que uno mismo y otros descubrimos, en nuestro propio búnker: Descubrir nuevas verdades desde la seguridad de tenernos el uno al otro.
miércoles, 22 de noviembre de 2023
Este sitio es muy importante para mí, casi sagrado—completamente impregnado de quien soy. Ha vivido, conmigo, siendo un espejo, momentos de suma belleza, así como siniestros perturbadores y pesados de lidiar.
Y pese a todo me trae paz el escurrir mis lágrimas, tanto de felicidad como de tristeza, en este lugar.
Sin embargo, estoy probando nuevas maneras de expresión. Una de ellas es usar are.na para compartir lo que escribo aquí, pero esta vez con la posibilidad de conectar con otros más directamente—si les resuena lo que siento, pienso y escribo:
https://www.are.na/degrees-degrees-bullet-period/a-salvo-en-la-soledad
domingo, 29 de octubre de 2023
sábado, 28 de octubre de 2023
Una función más y termino mi primer acercamiento al Teatro. Estoy completamente fascinado—me divierte como nada. Me quiero meter a uno nuevo, pero más profesional y "adulto", y más organizado y comprometido, así como estudiarlo con mayor profundidad.
Una observación interesante es la cantidad de trabajo y organización que hay tras bambalinas. Es obvio, como en todo arte o espectáculo, pero el Teatro te encarna desde los ensayos—modula tu conciencia y transforma tu red neuronal. Es un compromiso corporal.
viernes, 27 de octubre de 2023
Le comenté a mi líder de equipo en el trabajo que me gustaría profesionalizarme más—escalar en el puesto, lo que conlleva más responsabilidades, pero también más salario, el cual necesito para cumplir ciertos objetivos a largo plazo.
Pues, el compromiso está: Una vez que lo dije no puedo fallar, que sería fallarme. Me sugirió aprender React Native, así como algunas certificaciones.
Creo que el hecho de expresar anhelos de superación genuinos ya habla mucho de uno, y se siente, y esperan de ti aquello. Es decir, El Personaje comienza a moldearse en su mente-queda en mí hacerlo real.
miércoles, 25 de octubre de 2023
Coincidencias:
Estos días he estado pensando seriamente mudarme a la CDMX, y ayer me llegó una oferta laboral de Amazon de allá. También, ayer le dije a un amigo que se me antoja armar mezclas de música (mixes) a la NTS, y hoy se abrió una convocatoria para los miembros para que suban sus propias mezclas.
Más que coincidencias, parecen señales—debo escucharlas con atención.
martes, 24 de octubre de 2023
Pensamiento actuales:
- Falta poco para, por fin, darme un absoluto y merecido descanso tras meses de intenso trabajo y presión, tanto emocional como físico e intelectual. Desde agosto mi mente ha sido un caos, y los pensamientos suicidas han sido recurrentes. Mi plan es descansar y reestructurar mis gastos y vida en general para el año que viene: Tengo antojo de meterme a un curso de dibujo (por fin) para explorarme de esa manera. También, cerca de mi casa, hay otro taller de teatro y parece ser más "adulto" y formal. Estos talleres los pienso tomar el año que viene porque quisiera darme de Noviembre a Diciembre tiempo para mis lecturas pendientes, subir los pies a mi sofa y respirar libre de compromisos.
- Otro pensamiento serio que tengo es comprarme un coche. Nunca quise, pero creo que terminó siendo necesariamente útil. Me di cuenta que me sería saludable mudarme de Querétaro, aparte de que ya me lo chuté de pies a cabeza, fisiológicamente me resultaría sano cambiar de ambiente, además de que varias señales que la vida me ha dado me invitan a hacerlo (muchas personas importantes para mí se fueron o irán pronto). Necesito moverme con mayor libertad e independencia, algo que ya me he tardado en realizar.
- Me dijeron algo importante: Perdónate a ti mismo.
lunes, 23 de octubre de 2023
Eterno mar de oscuridad
El subconsciente es la noche de nuestra mente—está oscuro, no podemos transitarla fácilmente, pero existe, y dentro de ella hay muchas entidades ocultas que están, y no lo sabemos, así como infinidad de estrellas.
Debo tener sumo cuidado con lo que digo, cómo lo digo; qué hago y cómo lo hago. Toda acción queda grabada allí, e, inevitablemente, modula nuestro actuar consciente, tanto el mío como de quienes me perciben. Toda acción, toda palabra, todo movimiento corporal se registra y recrea un modelo, filtrado por las experiencias, de "quiénes somos" en El Otro. No por nada una ligera sonrisa y tenue mirada lasciva puede explotar nuestras sensaciones, y entre más intensa dicha sensación, más profunda la huella, que, a veces, se vuelve imborrable. Es lo que un artista debería provocar.
¿Y qué impronta quisiera dejar yo? Pues, entra la pregunta, ¿quién soy yo? ¿Qué acciones hago yo que me definen como "yo"? Me sigue siendo difícil encontrar una respuesta concreta, pero se me ha hecho mucho más fácil decir ¡QUIÉN << NO >> SOY YO! ¿Y quién no soy yo? Tampoco lo podría desglosar en palabras porque serían muchas—prefiero delegarle la explicación a las sensaciones corporales:
¿Qué siento cuando alguien se enamora de mí? Ese soy yo.
¿Qué siento cuando alguien disfruta de mi compañía? Ese soy yo.
¿Qué siento cuando alguien está triste o enojado conmigo? Ese no soy yo.
Soy la persona más normal del mundo, porque siento igual que tú—todos sentimos igual, pero lo pensamos diferente.
Es verdad que los sueños son un portal hacia'quel mundo. Si alguien sueña conmigo, ¡ojalá sea algo hermoso, genuino, profundo! Porque eso quiero ser estando despierto—quiero ser el paralelo a un sueño digno de recordarse. Y es tan fácil lograrlo: Ser una constelación brillante en la mente de otro... Sólo se necesita actuar desde la honestidad, el amor y la comprensión, porque, por más inflados que estén los egos, todos somos iguales y todos anhelamos lo mismo.
sábado, 21 de octubre de 2023
jueves, 19 de octubre de 2023
martes, 17 de octubre de 2023
Compromiso y liderazgo
Me estoy dando cuenta que es inevitable tomar un personaje.
En esencia uno nunca dejará de ser quién es, pero sí es necesario "actuar" de ciertas formas ante escenarios u obras que suceden en la vida, ya sea por que te llegan o porque las ocasionaste. En mi caso cada vez me siento más insatisfecho con algunos proyectos en donde he participado últimamente. Aunque, estos siendo amateur, tampoco requirieron mucha crucialidad en su desarrollo mas que el compromiso por hacer que sucedan. Pero, aún así, me ha tocado ver cierta falta de dirección hacia algo más sustancioso, rico y significativo, y se prefiere dejarlo meramente en el "allí se va", tanto de quienes dirigen como de quienes participan.
En cuanto al grupo de teatro: Tomé la decisión de retirarme una vez finalizada mi participación en la obra de este mes. Me iría porque logré mi objetivo (estar en una obra de teatro), pero también porque creo que puedo encontrar algo más formal y profesional, algo más acorde a mi energía física e intelectual. No critico éste en lo absoluto, pero sí noté, así como otros participantes que ya se retiraron, falta de compromiso y orden, así como de seriedad en el proyecto.
En cuanto al jam musical: Me di cuenta que si no doy mis ideas, parece ser que cosas que para mí resultan tanto básicas como necesarias y mínimas simplemente nadie las concibe. No estoy diciendo que sea superior ni mejor en ningún sentido, pero el anhelo por planear algo decente parece ser que a muchas personas se les escapa y aceptan cualquier idea o sugerencia sin meditarla o ver cómo puede acoplarse a la idea base, que en este caso, nuevamente, si no la digo, seguiríamos en un limbo creativo como sucedió el jam pasado.
Siempre me ha cansado la idea de liderar y dirigir un proyecto. Lo digo porque sé que conlleva mucha inversión de energía y tiempo, pero sobre todo, el lidiar con otras personas y su ego me resulta completamente agotador. Pero, si quiero mejorar profesionalmente, no queda de otra, porque ese es el camino que se ha de tomar. Debo tomar ese personaje, tanto en proyectos pagados o no, no importa—no quiero que mi vida se base en mediocridades.
Esta es probablemente la inquietud que no supe articular en un principio con mi psicólogo, con quien he agendado una cita para platicarlo lo más pronto posible y seguir construyendo este camino al que me dirijo. Y me viene bien ahora mismo porque varios objetivos de vida están comenzando, por fin, a materializarse en mi mente: Primero las pienso, luego las pienso seriamente y al final las planeo y ejecuto formalmente.
La edad nunca me ha importado y tampoco lo veo como algún tipo de escala o tiempo que delimite mi accionar en este mundo, pero creo que muchas cosas se han organizado temporalmente en mi vida para darle un cierre formal a quien fui durante mis 20s y permitirle la entrada al nuevo "Óscar" que ha emergido entre todo este torbellino tornasol—mi alma se ha reorganizado.
A veces me pongo a pensar ¿qué sería de mí si no hubiese conocido a ciertas personas? ¿Qué sería de mí si no hubiese vivido estas experiencias? ¿Yo solo me habría dado cuenta de las reflexiones que me han llevado a mutar? No lo sé, pero no importa—pasó, y se trata de fluir con ello. Lo que sí creo es que, al final, uno sí atrae a las personas y sucesos correctos, que necesitamos, y eso puede que hable de nosotros: Como espejos, que cuando nos miramos el uno al otro, nos develamos infinitos.
martes, 26 de septiembre de 2023
He estado muy ausente de este espacio. La razón es que me he expresado de nuevas maneras durante esta temporada—maneras que no sólo implican mi concurrida soledad, sino el intercambio de ideas con otros. Creo que justo eso era la "evolución" que quería para mi diario (público): Hacerlo más meta, más comunal. Ya no tengo muchas preguntas sobre mí mismo—ahora me pregunto sobre otros, y sobre quien soy con otros.
Pero algo que genuinamente he aprendido y entendido ahora es que: Sólo busco tranquilidad. Tranquilidad que me permita estudiar, crear y compartir. He descubierto la simplicidad de la vida, y de verdad que no es fácil entenderla, pero una vez que lo haces todo se vuelve cómico, todo se devela como un gran Teatro.
lunes, 18 de septiembre de 2023
domingo, 3 de septiembre de 2023
viernes, 14 de julio de 2023
Por fin estoy escribiendo desde un nuevo espacio. Me doy cuenta cuan radicalmente cambia uno al cambiar su entorno. Es algo que ya sabía, claro, y hecho, pero creo que este es el más significativo. Ciertos espacios se vuelven tan negativos que por más que intente uno adaptarse resulta imposible, y puede que comience a devorarte. Es completamente válido aceptarlo y no debería forzarse uno a estar donde ya no quiere, mucho menos por presión de otros. Veo todo este esfuerzo como el parteaguas del camino al que me dirijo. Reitero, mi Esencia está completamente formada y consolidada—la búsqueda por mi Ser ha concluido, es decir, las bases están sólidas, y ahora estoy construyendo(me) encima.
Me di cuenta que la razón por la cuál me sentía un tanto perdido en el pasado era por una inseguridad infundada provocada por otros—no porque "naciera" de mí. Literalmente como ahora me muestro y develo al mundo es como siempre he sido realmente, pero siento que tantas reglas y etiquetas—protocolos y modales sociales limitaban cómo es que yo, particularmente, disfruto la vida.
No me considero una ideología o filosofía en particular—yo soy Óscar, o como quiera llamarme después—ni marxista, ni daoista... Sólo yo fusionando estas ideas con mi núcleo. Pero la verdad es que les debo mucho a los pensamientos de otros. Me han ayudado a descifrar cómo es que realmente funciona la sociedad, lo cual me permite mayor seguridad al saber que ninguna regla es sagrada y, si es necesario transgredirlas, adelante, siempre y cuando sea para un bien comunal. También, probablemente esto es algo que ya intuía desde hace rato, pero conocer muchísima gente con Personajes tan definidos e inflexibles me ofuscaba.
Creo que por fin he roto mi Personaje ya que me permito Ser sin tapujos o inseguridades, arrasando cual supernova con todo a su paso, iluminando o destruyendo a quien corresponda, con todo respeto. Uno, como en la misma naturaleza, fluye de maneras insospechadas—tratar de mantenerse dentro de un cauce forzosamente definido, aparte de aburrido, me resulta artificial. Un fractal.
Otra de las razones por la que me metí a un taller de actuación es para entender cómo es que actúan los otros. En cierto sentido, para entenderlos a ellos. Uno Es a través de todo su cuerpo—no basta con imitar el pensamiento, también es necesario moverse como el otro. Tal vez es lo que nos hace tan distintos, plétora de personalidades: cómo y hacia dónde nos movemos. Ir a un café a leer es muy distinto a quedarte en tu casa leyendo. Puede que sean meras acciones superfluas moduladas por nuestra ánimo actual, pero es importante recordar que las "casualidades" pueden ser las motivaciones ocultas en nuestro subconsciente—no existe el libre albedrio. Es duro aceptarlo.
Me encantan los secretos. Ocultarlos o que me los oculten es como saber cuán diferente puede ser la Realidad—misterios que con las prestidigitaciones orales (el lenguaje es un juego) adecuadas, puedes develarlas a través de otros. He descubierto muchos de ellos, y me hace reconocer que la vida, así como puede ser tan maravillosa, puede ser dura, atroz y brutal. Saber esto me motiva a ser genuinamente cordial con otros, ser comprensivo—a ser una persona que genuinamente ayuda y comparte, de corazón, no por hipocresía, sino porque acepto que todos estamos en un mundo realmente hermoso y extraño y que en cualquier instante todo puede derrumbarse. Seas quien seas, te entiendo—estamos juntos en esto.
lunes, 3 de julio de 2023
Ambición
Qué difícil es contener todo lo que uno trae consigo. Estos días contuve unas inmensas ganas de escribir—de desahogarme—de abrirme ante mí y la totalidad de las cosas. Y de gritar lo que siento. Regreso a mi espacio seguro:
Esta semana ha pasado mucho, y sentido mucho también. Por un lado mi mudanza, que ¡me emociona de sobremanera!, pero necesita de mí un esfuerzo y administración mayor al que estoy acostumbrado. Me he permitido organizarme a mi manera, usando las herramientas que conozco (como Notion) para tenerlo todo prolijamente administrado. Esto refuerza mi disciplina.
En mi trabajo he optado por adentrarme más profesionalmente, reforzando mis conocimientos y buscando metodologías nuevas que potencialmente ayuden a agilizar mi labor, así como asegurar mi puesto durante más tiempo. Se mantienen firmes mis ganas por explorar el mundo y, tal vez, quedarme en algún pedazo de él más allá de México. También el posiblemente dedicarme a otra cosa—me ha llamado muchísimo la filosofía.
Emocionalmente me he sentido un poco adireccional, como flotando en un limbo (también conocido como ¿"crisis de los 30"?.. No, no es crisis, sólo reacomodamiento). Me he puesto a pensar profundamente en mi futuro y como evitar un estancamiento, el cual está lejos de suceder, pero considero importante acelerar mis actos para evitar llegar a ese estado. Recuerdo que por mediados de mis 25 estaba completamente seguro de qué quería hacer, pero a lo largo de los años me he sentido desilusionado por el mundo y sus posibles oportunidades. Esto se lo debo a conocer cómo es que realmente funciona la sociedad. Me ha ayudado mucho la última filosofía de vida que he desarrollado. De hecho, me ha hecho bastante feliz y despreocupado, pero permitiéndome concentrarme en lo que importa, ya sea para sobrevivir o para vivir (cosas muy diferentes).
Aún tengo más cosas por decir, de varios temas, pero prefiero guardármelas para su reflexión interna y destilarlas para, posteriormente, escribirlas aquí en mejor forma.
domingo, 25 de junio de 2023
Celebración día 6: La vida es un juego
La vida no es un juego. Es seria—puedo morir en cualquier instante... Peor aún, puedo sufrir algún accidente que me incapacite extraordinariamente. He pensado en el suicidio desde un punto de vista conceptual—siento que comencé a perderle miedo a morir porque me he dado cuenta que verdaderamente soy capaz de suicidarme. Reitero, lo pienso como concepto, no como acto. Me recuerda que estoy bien, y todos mis problemas y preocupaciones, por ahora, son meramente sociales, ilusorios.
Perderle el miedo a morir me ha llevado a apreciar aún más la vida. Por azares estoy dentro de un rango de comodidad sumamente alto—mejor aprovecho que no tengo verdaderos problemas para Ser como quiera realmente. Día con día me motiva.
Esta semana cumplí 29 años. Me resulta muy importante y emocionante porque realmente siento que estoy viviendo una vida completamente nueva. Desde el fin del mundo en el 2020, viví la transición más importante de mi vida. Viví entre los extremos de la libertad y confusión (emocional)—¡sufrí como nunca! Pero al mismo tiempo gocé de maneras extraordinarias.
Por fin me moveré de casa. Es un cambio que anhelaba desde hace tiempo—por fin he dado el paso. Nunca me contuve por miedo, sino por cierta presión familiar. Pero tras suficientes pláticas se ha logrado. Ya después contaré más al respecto.
No soy de los que olvidan como si nada, mucho menos por rencor, pero ciertos sucesos cada vez me están dejando de importar más—me'stán presentes. La oquedad entre las estrellas me será visible por el resto de mi vida.
Enamorarse es tan fácil: Con que te hablen bonito, te presten atención, el flechazo se da (por eso hay que tener tanto cuidado con las redes sociales). Enamorarse de verdad es más difícil. ¿Cómo saber si esta persona que acabas de conocer es, de verdad, el amor de tu vida y no una mera infatuación sentimental y sexual? Por un lado las herramientas post-mo facilitan la búsqueda—tal vez las comience a usar a partir de los 33 años si no encuentro a El Amor de mi Vida. Sin embargo, siempre he preferido lo orgánico—así he conocido a todas las personas con las que he tenido una relación íntima y amorosa. Orgánico para mí es que el supuesto azar de nuestras acciones nos encuentren. Piénsalo, si el azar, la aparente nada—¡magia cuántica! nos encontró, ¿cómo no pensar que estás ante tu otra mitad de quien fuiste separado en el inicio del Tiempo? Aunque tal vez no hay sólo mitades, sino innumerables fragmentos de alma esparcidos por el universo, aquellos a quien puedes nombrar como El Amor de tu Vida porque también son parte de ti. Sí, hay almas gemelas, pero no sólo de 2, sino de 3, 4, 5...n+. El reto está en encontrarlas. Pero no basta con encontrarlas, ambos tienen que tener una madurez terrenal. Pienso que un ego alto, dañino, deriva de importantes inseguridades. Aquellos cuya reacción es aguerrida es porque tienen traumas o defienden su ilusión de importancia—uno es importante, pero no más que los demás—el verdadero diálogo está en la vulnerabilidad y apertura de uno, y es de donde un amor genuino, sin temor alguno, puede emerger.
Estoy tan listo para amar de nuevo, pero debo ser cuidadoso en no caer en simples atracciones turísticas. Me hacen ojitos, pero lamentablemente no soy recíproco ante ellas, porque, como escribí, el amor no se encuentra, sucede, simplemente lo sientes, como el viento adireccional. ¿Lo he sentido últimamente? En grados, pero no supremos, no altos—sigo fluyendo.
Me he dado cuenta que hay personas más insanas que yo. Recientemente fui a Kokoro y vi una chica pidiendo a diestra y siniestra un toque (cannabis), a quien sea, quien tenga. Me doy cuenta que sí existen personas con necesidades un tanto banales, pero que eso es lo que los motiva a actuar. Otra persona, cuya presencia ya no me irrita, pero ahora me incomoda, es aquella que por inseguridades sumamente extrañas vive y habla en una completa fantasía propia. Me doy cuenta que el resto "actuamos" para que no se sienta mal (porque además es un tanto iracundo). Efectivamente, por alguna razón suelo atraer a personas particulares, interesantes, diferentes. Me enseñan, indirectamente, que de verdad sí soy la persona más normal del mundo, y que yo no soy el "extraño", cuando la mayoría lo son. Creo que esa impredecibilidad es la que me pone a pensar tanto—creo que yo sí soy capaz de mantener una línea narrativa social estable, pero cuando otros no la tienen, me extraña, pero he aprendido a fluir con ello. ¿Qué más puedo hacer al respecto? Ser, genuino, libre—una supernova que arrasa todo a su paso y que ilumine o desintegre a quien corresponda. Debo también amplificar mis intereses. Me doy cuenta que sí suelo ser muy específico en lo que me gusta, pese a que mi curiosidad es omnipresente. Tal vez pueda darme la oportunidad de encontrarme un espacio para conocer temas fuera de los míos y poder conectar con las personas de manera más significativa.
Admito que me cuesta un poco de trabajo escribir esto porque me resulta más lógico demostrarlo que decirlo. No se lo tengo que demostrar a nadie más que a mí mismo, y es lo que he estado haciendo, y lo notan, es decir, siento un genuino interés en quien soy. Me he vuelto vulnerable, pero dentro de esta apertura es donde la libertad nace.
Soy, ante tu cuerpo y tus ojos—mírame, siénteme—me tienes completo. Esto me hace sentir libre.
sábado, 24 de junio de 2023
Celebración día 5: Alcohol
La vida no es extraña,
realmente todo está en su lugar, pero lo dudo. Hay que aceptar que la gente actúa.
Me dicen varias veces qué genuinamente disfrutan platicar conmigo (que puedo dudar)—porque ¿permito hablar de ellos mismos? O ¿sus problemas?
Es tan obvio—ya lo sé. A veces necesitas platicas verdaderamente imaginarias.
Descubro que las personas viven en sus propias fantasías.
jueves, 22 de junio de 2023
Día 3-4 de celebración: Verdaderamente hay algo sobrenatural en mí
Aphex Twin, el artista más importante y influyente en mi vida, ha sacado nueva música en esta semana—qué hermosa coincidencia—¡la de mi cumpleaños! También, se ha concretado el cambiarme de casa—en menos de 2 meses estaré en un nuevo espacio. Otra cosa curiosa es que el azar, la "aparente nada", nuevamente me ha hecho conocer a alguien a través de nuestro gusto por el haiku, y resulta que hay mucha coincidencias.
martes, 20 de junio de 2023
Día 2 de celebración: No estoy enloqueciendo... ¡Tan sólo estoy descubriendo quien siempre he sido!
A continuación develo algunos pensamientos de completa lucidez:
Esta semana cumplo 29 años. ¡Me siento jubiloso! Sobre todo porque, desde que comenzó el fin del mundo en el 2020, mi vida ha sido un delirio surreal, de tantos aprendizajes—me resulta una muda de piel anímica—el pasado ya se ve tan distante. Quisiera celebrarlo, pero no sé cómo.
Entre otras reflexiones, tras diseccionar como pétalos mis pensamientos, descubro la hilaridad de la vida—continuamente me alejo de estándares, formas sólidas de Ser. Esto me ha permitido llevar con genuino humor la incertidumbre del azar.
También, descarno de ilusiones la "realidad", al menos la mía—mis "problemas" palidecen ante el tormento de la realidad misma que puede llegar a ser.
A veces me pregunto si está bien o mal desplegarse tanto públicamente, pero, por un lado, ¿qué importa? Y por otro, la sociedad digital, espectacular—¿de qué otra manera ser escuchados en un mundo que nos separa cada vez más?
Y, cuando no estoy en algún tipo de trance creativo, pienso en mí—me desenvuelvo—mi carne y mi sangre en un museo—y me veo: <<No mames, ¿ese soy yo?>> Sísifo, sí toda mi vida ha sido una constante de incógnitas por entenderme y develar el secreto de la felicidad.
Y descubrí que no hay secreto ni objetivo por alcanzar—uno mismo, perpetuamente, debe plantar las semillas para recoger gozoso la fruta, que resulta comunal. La felicidad es un proceso.
Y también me llegan pensamientos un tanto oscuros, pero en un sentido espectacular—de aquella negrura que refulge en un mundo de total iluminación. Es decir, permitirse sentir el espectro completo que separa la vida y la muerte— tantear el infinito de ambos.
lunes, 19 de junio de 2023
sábado, 17 de junio de 2023
No estoy enloqueciendo, sólo me estoy dando cuenta... de todo.
Me doy cuenta que acabo de entrar a una etapa de mi vida un tanto macabra y de zozobra. Como mencioné alguna vez, las consecuencias de todas mis decisiones entrarán en efecto, otra vez. Mucho tiempo viví todavía en algún tipo de simulación, pero ya no más—la felicidad es precaria, y lo único que anhelamos. Quieras o no los sacrificios deberán de hacerse—cambio de planes. No miento al decir que he encontrado el secreto de la felicidad, al menos para mí—lo único que quisiera es celebrarlo con todos, pero a veces son tan cerradas las personas....
Tengo mucho trabajo por hacer.
jueves, 15 de junio de 2023
Nah. Me estoy distrayendo mucho. Mejor me enfoco en mis verdaderos intereses y gustos.
Por fin me inscribí a un taller de teatro—¡me emociona mucho! Pondré en práctica muchas ideas y teorías que he pensado y leído, como la de las neuronas espejo y el espacio actor-espectador cuya forma etérica emerge en el cerebro de ambos—parece ser algún tipo de sincronización telepática. Reitero, el teatro es un simulacro lúdico de Ser—¿cuándo deja la vida de ser teatro, o el teatro la vida?
También, ya casi termino mis libros sobre haikus. He aprendido su significado, que es profundo, y un tanto difícil de apreciar a primera vista (leer el Zhuangzi me ayudó bastante). Creo que esta perspectiva es lo que hace a los japoneses creativos—me pongo a pensar si, tal vez, occidente sea el que vive en una fantasía, en lugar del mundo "racional" que se ha creado.
Espero conjugar todos estos aprendizajes en mi pensamiento, actuar, arte y Ser en general, por ello los estudio a profundidad.
lunes, 12 de junio de 2023
Etapas (o el suicidio simbólico)
Estaré escribiendo en forma de lista mis pensamientos, tal vez hasta el 24 de junio.
- Ya me siento viejo. Obviamente no lo estoy, en el sentido literal, pero me siento porque los años 20s ya se me hacen tan lejanos como una vida pasada. Me sorprende—¿cómo es que personas y situaciones fueron tan importantes en mi vida en aquellos tiempos, y ahora me son tan sólo memorias lejanas y en segundo plano? Neurológicamente es digno de estudiarse.
- Ya casi cumplo 30. Comenzaré mis 29 triste, aceptando realidades basadas en completa necedad e ilusiones. ¡Dios mío! ¡Ojalá la gente dejara de ser tan ególatra! ¡Ojalá la gente escuchara! Mi anhelo es ser sincero, genuino, con todos, pero sobre todo conmigo mismo. Reitero que todo se puede solucionar a través de un diálogo mutuo, siempre y cuando se acepte nuestra propia vulnerabilidad y apertura.
- Me doy cuenta que tengo mis pensamientos resueltos—mi Esencia consolidada, pero ahora anhelo la amalgama con otra. Hay veces en las que sí quisiera vivir con alguien más apegada a mi filosofía de vida, basada en la libertad, el estudio, la creación y el juego.
- ¡Realmente quiero hacer teatro! Así como el lienzo es para el pintor una ventana al infinito, el escenario, y más bien el espacio, todo el espacio, puede ser de juego, de experimentación para ¡Ser de todas la maneras posibles! Simulacro lúdico de Ser 🙂.
- ¡Me acabo de inscribir a uno!
- Creo que el calor actual es completamente anormal—me preparo para el fin del mundo. Esto me hace pensar seriamente en moverme a lugares más fríos—lo tomaré como objetivo de vida.
- Lo siento—puedo acatar toda indicación, pero nada ni nadie me prohibirá "pensar" en lo que yo quiera (¿quién te crees tú para ordenarme qué hacer dentro de mi mente? Hasta mi psicóloga mencionó que es una actitud un tanto infantil.). Esto porque me permite reflexión profunda. Nunca en mi vida he tenido la necesidad de esconder o "eliminar" de mis pensamientos sucesos y/o personas que han forjado mi vida, para bien o para mal, por lo que me lo permitiré: Reitero: Uno puede superar la etapa de vacío y desconcierto, pero creo que es muy difícil no presenciar el espacio oscuro entre las estrellas que fueron y serán. Tal vez los recuerdos son como la luz reminiscente de una estrella que ya ha muerto, y tan sólo queda esperar a recibir sus últimos rayos. ¿Me dolerá para siempre? No, pero la oquedad estará allí el resto de mi vida. Me pregunto, ¿hay alguna razón por la cual sea tan sensible ante esto? Sin duda, y la sé: Somos lo que hemos sido y han hecho de nosotros.
- ¿Es que la solución también está en llenar el vacío tan rápido como pueda, con quien sea? Nunca en mi vida he "coqueteado" con alguien, o salir con el objetivo implícito de "quiero ser tu novio"—siempre he preferido lo orgánico, que la magia del azar nos una—que a través del reconocimiento de nuestra verdadera esencia (lo que nos hace brillar pase lo que pase) nos coincida, porque es reconocer que todo, verdaderamente, está en su lugar. Que los caminos se cruzan porque estaban destinados desde el caos del inicio del espacio y el tiempo. Tal vez sea buena idea meterme a otro taller, porque todos me han cambiado la vida—¿es que la tercera es la vencida? El amor es como el viento: nunca sabes de dónde vendrá, pero lo sentirás.
- El amor es simple.
- Recién descubrí que una cosa es "salir con alguien" y otra "ser novios". Hace unos días me volvió a invitar mi amigo a jugar juegos de mesa. Le pregunté por lo que creí era su novia, me responde: <<Ah, no éramos nada, sólo salíamos>>. Me sorprendió: ¡Pero si hasta los vi darse un besito de piquito! Parece ser que confirmo mi actitud ante ello: Yo nunca he "salido" con alguien. Me doy cuenta que todas las personas con las que "salgo" no es para "probarlas", sino para genuinamente ser(nos) a través de nuestras similitudes y diferencias. Es así como he forjado grandes amistades, y también como he conocido lo que vendría siendo una "novia". Pero me cuesta tanto trabajo decir esa palabra—siento que es rebajar a un sentido utilitarista a la persona: "Es mi novia"... ¡No! Ella es {nombre}. "Voy por mi novia"... ¡No! Voy por {nombre}. No es "mi amor"... ¡Es Amor! ¡Eres Amor! Por lo que, no buscaría "con quien salir", no buscaría "novia"... Busco Amor. No habría nada qué probar, porque esa persona ya es Amor.
- ¡Sí! Tal vez ese sea el secreto: ¡Uno debe ser Amor desde el principio!
- Creo que las personas sí cambian. Creo que se necesita "cambiar" cuando uno tiene atributos negativos. Estos vienen de la inseguridad. Si uno soluciona estas inseguridades, por consecuencia "cambiará" definitivamente.
- Extraño lo que pudo ser. Aún me pregunto tanto sobre todo lo que pasó.
domingo, 11 de junio de 2023
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ BAAAAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡Hola!
Soy literalmente lo más extraño del universo.
¡Tú también!
¿Y tú?
¡Literalmente un cúmulo de sangre pensante!
Que desparramado... ! ¡ s P l A t ! ¡
¡Nada!
¡JA JA JA JA!
¡CUANDO ME PONGO A PENSAR EN VERDADERO SUFRIMIENTO ME DOY CUENTA QUE NADA IMPORTA Y TODO ES UN GRAN ABSURDO!
¡Cuando recuerdo la GRAN CAPACIDAD QUE EXISTE DE SENTIR DOLOR... ¡Y QUE NO PODEMOS NI SIQUIERA IMAGINARLO! ¡TODOS MIS PROBLEMAS PALIDECEN ANTE EL TORMENTO DE LA REALIDAD MISMA! ¡Y ME DOY CUENTA QUE SOY ABSOLUTAMENTE...
N A D AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
viernes, 9 de junio de 2023
domingo, 4 de junio de 2023
Ser feliz puede ser tan simple I
Cada vez más me siento mejor y transformado—muda de piel anímica. Me doy cuenta cuan fácil es estar bien, pero uno debe reconocer sus propias espinas, y al mismo tiempo evitar las de otros, y tal vez ayudarnos mutuamente a quitárnoslas. La rosa se puede tomar desde'l tallo.
Es tan absurdo pelearse cuando (casi) todo puede aterrizarse a través del diálogo. Creo que debe haber completa apertura y vulnerabilidad entre las personas para que eso suceda. La vida es tan bella como para defender el inexistente ego.
Creo que darse un tiempo de reflexión es necesario para evitarse, nuevamente, malos tragos tan rápido.
jueves, 1 de junio de 2023
Sobre superar y extrañar
Muchos pensarán que es absurdo, irrisorio—completamente innecesario: "Deja de pensar en ello, nada más te haces más daño". Pero a su vez veo tantos mensajes de remembranza de muchísimas personas extrayendo de lo más profundo de su alma palabras reales, y a su vez dolorosas. Tal vez pueda decirse que lo "real", en este contexto, es descarnar nuestra alma de estas palabras que se mantenían ocultas, como costras que puede que vuelvan a sangrar, o no— reales porque nos duelen, y nos adentramos a los resquicios más íntimos de nuestro Ser. Pero también veo que suelen ser muy superficiales como: "Te extraño tanto—ojalá veas este mensaje." o "Tan sólo quiero que seas feliz" o "Querido [nombre del ex], ..." Todos quieren decir tanto, pero parece ser un tabú social que se limitan. Yo sé que, a veces, transgrediendo ciertas reglas es que uno verdaderamente se conoce—¡me llega a ser imperativo! No me puedo contener, y este lugar me permite liberarme de todo bagaje del que crea necesario deshacerme. Por ello las siguientes palabras, sin censura más que la privada:
Esta semana recordé y extrañé. Tenía escrito previamente que no sabía por qué, pero creo que la razón fue la siguiente: Durante estos meses comenzaron a buscarme chicas a quienes conozco desde hace tiempo, casualmente, coincidentemente (tal vez porque comencé a compartirme un poco más en las redes sociales, aunque esto incluso antes de la ruptura ya que decidí actuar de manera distinta a como estaba acostumbrado (para dejarme ser de manera diferente ante todos)). Las considero amigas, nada más, pero comenzó a suscitarse cierta insistencia por salir, platicar por allí. Sin pensar algo más allá, salí, con el único objetivo de cotorrear sobre nuestras vidas. Platicamos de nuestros gustos actuales y, por sobre todo, preocupaciones románticas. Nos dejamos escuchar pacientemente, opinando cuando sólo se es requerido (o pedido). Por supuesto que yo también platiqué de mi situación. Esto pasó durante los primeros meses. A finales del mes pasado estas platicas comenzaron a extinguirse para dar paso a algo más amistoso, cotidiano. Probablemente lo que desencadenó mis recuerdos y, por sobre todo, frustración, fue que una de ellas me invitó a su fiesta de cumpleaños. Fui, con todo y regalo (le debía unos libros de los que quería deshacerme (prefiero regalarlos a venderlos o cambiarlos últimamente (¡ya tengo tantos!)). Durante el transcurso de la noche me la pasé bien, platicando con quien estuviera cerca. Como por la media noche decidí regresarme porque ya todos se juntaron en su respectiva bandita y yo tan sólo conocía a la cumpleañera, esta que, obviamente, iría a estar indisponible fácilmente.
Tras ello me sentí un poco desesperanzado. Obviamente tiene relación con mi relación pasada. No sentí ni siento una conexión significativa con nadie ahora mismo, románticamente. Me decía a menudo que "ojalá mi primer relación de verdad fuera la última" porque no concebía cómo es que un par de personas se permitirían completa apertura y vulnerabilidad para después concluirla, particularmente como fue la mía. Además de que a mí siempre me ha costado muchísimo trabajo "experimentar" o "ligar" porque no me gusta saltarme la etapa de conocerse "como amigos", por genuinos azares, que así como la infancia, creo, consolida la base de donde uno partiría el resto de su Ser de manera más real. En esta línea, creo que vivir ciertas confrontaciones desde la amistad demuestra quién es uno, y los conflictos que se suscitasen, se mantendrían bajo el velo del amor (porque "te conozco" ), mientras que hacerlo durante un ligue se vive más desde una perspectiva "romántica", con el objetivo de "andar", por lo que, obviamente, todo será miel sobre hojuelas porque ambos saben perfectamente lo que buscan y quieren, y tras múltiples pruebas, puede que esta sí sea la persona indicada, y los conflictos puede que sean más complicados de solucionar por no "conocer" realmente a la persona. Pero ahorita retomo este tema.
¿Por qué me sentí "desesperanzado"? Porque todos anhelamos ser queridos. Sí, todos. Tras la ruptura esta soledad nubló gran parte de mi alegría natural. Por fortuna he sabido confrontarla sin dejar que me abrume a niveles extremos (como "volver a buscar" o deprimirse como tal). Me pidieron, un tanto desesperadamente, que no lo hiciera y por supuesto que no lo hice ni haré, pero no puedo aceptar la orden de "no pensar" sobre ello, y por ello escribo—es reflexión, es libertad.
A todos nos pasa, aunque es la primera vez que me sucede: El anhelo de ser querido (tras serlo).
Esa es la razón por la que nos gusta tanto saber sobre la otra persona tras una ruptura—resulta un poco adictivo, porque esa persona fue lo más cercano a sentirnos así de especiales— "sí me quiere, no me quiere, sí me quiere, no me quiere", hasta acabarse todos los pétalos. Si tan sólo uno leyera algo como "pese a todo, espero que estés bien" nacido desde el corazón, creo que sí calmaría las aguas. Es difícil que eso pase porque uno suele separarse desde la frustración y el enojo—la manera en la que concluyó mi relación fue abismalmente negativa y confusa, pero uno, ilusamente mantiene la esperanza (irrisorio). Además, ¿por qué ella activamente escribía cosas (lo que vendría siendo el análogo de redes sociales), que si bien, quiero asumir, no iban dirigidas a mí, tenían un tinte aguerrido contra mí (como compararme tal cual con otra persona)? Lo admito, como ella lo hizo (hasta se sabía quién me seguía en Twitter), como lo hacemos todos, leo, aunque eventualmente se apaciguan las ganas. Y lo que leí me pareció muy bizzaro, que, si yo fuera el ligue, me daría un poco de incomodidad. Creo que todo esto deviene de la urgencia, pero sobre todo
inmadurez:
Durante estos meses sufrí tanto, pero en algunos atisbos de conciencia, me di cuenta de algo importante: El amor se vive en el presente. Mucho me dejaba llevar por el pasado y el futuro, particularmente futuro. A veces sentía que todo lo que hacíamos debía encausarse hacia un propósito definido, en el después. Una de las frustraciones que más me pesaban era que, a pesar de que tuvieron que pasar 3 años (incluida la pandemia), en los últimos meses verdaderamente cambié, acoplé todo lo que viví y me aprendí en una nueva forma de ser, donde me siento realmente libre , compasivo y vulnerable (hasta se me notaba en los ojos)—donde las confrontaciones negativas (como enojos innecesarios, malinterpretaciones, exageraciones, etc.) me son actos tan asquerosos ahora que ya no soy capaz ni de concebir su suceso y evito a toda costa su emergencia, y me remuerde la conciencia el haberlos provocado anteriormente, con ella y con muchas otras personas.
Debo admitir que me faltaba madurar.
Me pregunté hace unas semanas si ¿todo esto debía pasar para entenderlo? Creo que me hubiese sido más fácil lidiar con la ruptura si yo hubiese negado las espinas que tuve en su momento y, peor, si las hubiese barnizado con orgullo (es que fue tu culpa, no la mía). Y si bien ya no existen en mi, en mi tallo, su cicatriz perdura, tanto en mí como en las otras personas. Por eso mi gran frustración: Yo realmente no fui la persona que soy, pero sucumbí ante mis propias espinas, a lo que me sobraba—mis inseguridades y egolatrías. Me di cuenta con lo que pasó, y está de más pensarlo de otra manera. Pero también debo admitir que esto no sólo sucedió en mí, por lo que el constante achaque de culpar(me) y victimizar(te) me pareció innecesario, durante y después.
El amor genuino se da en el instante, en el momento—en la seguridad del presente, porque es lo único que existe. Creo que aún no "supero" porque recuerdo lo bueno, porque, pienso, que si yo logré cambiar de una manera extraordinaria, ella también podía, pero, como he mencionado, más que falta de amor, fue el nunca haber desenvuelto estos conflictos, por lo que mantuvimos el miedo y las barreras hasta el último momento, y eso fue responsabilidad de ambos.
Quiero querer y ser querido. Hay algo que comencé a preguntarme: ¿Es que debería también permitirme una búsqueda un tanto más "rápida" a través de Bumble y similar? La verdad es que no lo concibo porque lo haría por rellenar mi vacío que por genuinamente conocer a alguien. De hecho, creo que estas herramientas son exclusivamente para ello: Todos entran allí para satisfacer una necesidad egoísta, sexual o por soledad, y claro que una relación puede emerger de allí, pero nuclearmente yo no me siento agusto—aparentar "amor", mientras analizas al prospecto tras su espalda, hasta que se vuelva "real". Por eso defiendo tanto el azar, porque desde las raíces del tiempo mismo, del fractal que es el continuo movimiento, conocer a alguien en tu mismo espacio y tiempo, y que, también por azares, se complementen tan bien, me parece un milagro ataviado de amor. Puede que suene chistoso, puede que suene iluso, pero es lo que verdaderamente siento. Ya me dije que a los 33 me daré el chance de saltarme esa etapa.
Ella me llegó a responder que "puede hacer lo que sea porque estaba soltera" a mi pregunta sobre si había tenido relaciones sexuales durante nuestros desencuentros. Ahora yo sigo la misma lógica, al permitirme leer lo que es público, además que es legal hacerlo—digo, estoy soltero y no somos nad—"curiosidad". Ella lo hacía, en todas mis redes sociales, y escribía sobre ello, y me lastimaba. Yo lo analizo desde una perspectiva psicológica. ¿Es posible enamorarse de 2 personas en tan poco tiempo tras una ruptura? Es factible, pero el hecho de saltar casi tan instantáneamente hacia otros brazos tras haberse enamorado del primero se me hace completamente desesperado, y peor aún el hecho de anhelar reencontrarse con "todas las heridas sanadas" (aunque también se me hizo curioso que primero se echara la culpa (la regué) y después se la echara a él). Eso es algo que definitivamente debe mantenerse oculto con el nuevo. Puedo entender que a cierta edad lo que uno busca, tras consolidar su persona consigo mismo y con el mundo, es "querer y ser querido". Creo que es lo que también me está pasando ahora, que me siento completamente pleno con mi Ser y mejoro constantemente mi desenvoltura con el mundo, y pues lo único que me resta es compartirlo con alguien en mi misma sintonía, pero hacerlo con el genuino gusto de compartirse, y no por desesperación.
Ahora, ¿es verdaderamente posible enamorarse de alguien tan opuesto a uno? ¿Yo sería capaz de decir algo así? No, creo que no, porque creo que es un mito. Uno se enamora de iguales—no tiene que ser necesariamente a través de gustos superfluos (chica popera con chico rockero (aunque ambos entran en el género del pop))—basta con observar y caminar, juntos, en la misma dirección, desde su propio jardín, hasta crear uno mutuo. La gente se infatúa si ambos están en las mismas circunstancias o necesidades sentimentales—por eso creo que es necesario darse un tiempo—"avanzar" para mí no es estar en una relación lo más pronto posible con alguien—creo que estas situaciones ameritan tiempo profundo de reflexión, o al menos es lo pienso. Yo me he enamorado de personas que son genuinas, porque también lo soy, o intento serlo. Yo me he enamorado de personas que sonríen ante toda situación, porque también me nace hacerlo, o quiero hacerlo. Yo me enamoro de alguien abierto a nuevas perspectivas y que se permita un diálogo comunal, porque también me encanta debatir ideas con el propósito de encontrar una nueva verdad. Yo no puedo enamorarme de alguien que no sea como yo. Y yo no quiero enamorarme de alguien para llenar vacíos.
Entonces, superar es fácil: Andar con alguien, con quien sea, que me satisfaga lo básico, alguien que me ocupe, pero extrañar no. ¿Te extraño a ti? o ¿Qué extraño de ti? Por lógica sí, extraño lo que eres, pero particularmente lo bueno, pero debo admitir que, en realidad, puedo reducir que lo que extraño de ti en este momento es: ser querido, sexo y lo que pudo ser juntos. La tengo un poco difícil, porque superar estos aspectos requerirá que la nueva persona de la que quiera enamorarme deberá sobrepasarlos, por lo que, por un lado, es sumamente lamentable que haya pasado esto, pero por otro, siempre queda encontrarse con alguien que acople con las personas que ahora somos. Y esto no tiene otra connotación más que hermosa.
Debo confesar que también estaba esperando que encontraras una nueva relación. A mí me sirve para dejar de anhelar, ilusoriamente, ni siquiera un reencuentro, sino el genuinamente aceptar que temporalmente no estábamos preparados. Sí, diganme iluso, búrlense, pero amar y dejar de amar no es transitorio para mí, desechable—conlleva una profusa inversión de vida. Mi "duelo" concluye en el perdón y el autoperdón.
Tras todo esto, de corazón, genuinamente, te deseo todo el amor que deseas.
viernes, 19 de mayo de 2023
Los pensamientos negativos parecen ser reflejos de nuestras propias inseguridades. Si nos saltamos conscientemente de la capa "pensamientos negativos" hacia éstas, comprenderíamos mejor qué es lo que exactamente nos hace sentir mal.
Me di cuenta cuán fácil es "enmascarar" mi verdadero sentir—¿qué es lo que uno temería descubrir? Se me ocurre algún tipo de debilidad, que afecta ¿qué, nuestro ego? ¿Por qué cuesta trabajo pensar de otras maneras más afables? Me puedo imaginar innumerables mundos—cual π, que entre su infinito puedo acertar con algún patrón que se asemeje a lo real, pero, ¿qué ganaría con comprobarlo? Y ¿realmente vale la pena perder el tiempo en dichas preocupaciones? Me respondo, respectivamente, que a largo plazo nada, y que no. La estrategia más fiable que he encontrado para evitar este bucle es ludificarlo.
Me descubro profundo. El lenguaje parece ser un juego, en verdad. Un juego que puede resultar verdaderamente divertido si lo sabes jugar. Un juego cuya mecánica más poderosa es la sinceridad—como en serpientes y escaleras. Te eres real → asciendes por la escalera. Te mientes → desciendes por la serpiente: Así de fácil: Mientras más sincero te eres más cerca estarás de la cima—de lo contrario reincides las mismas experiencias. Como en la vida real, el azar determina tu cuerpo en el tablero, pero uno se crea dichos caminos en base a su atributo más importante: Quien Realmente Es.
El lenguaje es un juego dentro del metajuego de la vida misma. Es un juego complejo, como el Go, cuyas reglas son irónicamente simples—por eso les veo afinidad... Me pregunto: ¿Practico Go en la vida o la vida en Go?
La vida es un juego.
miércoles, 17 de mayo de 2023
lunes, 15 de mayo de 2023
Me doy cuenta que me cuesta un poco de trabajo ocultar mis sentimientos y los expreso de alguna u otra manera. La mayor parte de las veces me dejo escurrir aquí mismo, como lo que hizo Matsuo Bashō en sus diarios de viaje, aunque a veces me resulta imperativo encontrar un diálogo profundo con alguien más. Es que realmente no puedo mentirme, y tampoco disimularlo—me resulta genuino y sincero, liberador: Tal vez es lo que se conoce como desahogo, porque si no grito lo que siento se acumulará en mí, lo cual me será tan sólo un bagaje innecesario de cargar.
Ayer que estaba en uno de los cafés que frecuento irrumpió un viento que hizo volar todas las servilletas de mi mesa—¡no pude atrapar ninguna! Y tan sólo las vi volar sin dirección alguna. Y es eso lo que busco: Dejar volar mis sentimientos por sí solos hasta llegar a donde el destino o el azar decidan... ¡Libres!
sábado, 13 de mayo de 2023
viernes, 12 de mayo de 2023
miércoles, 10 de mayo de 2023
martes, 9 de mayo de 2023
El Personaje
¿Puede ser que entre más me apalabre menos auténtico soy?
Porque, efectivamente, cada que termino escribiendo impongo una nueva realidad.
¡El mero hecho de que leas esto lo comprueba! Y no hay escapatoria—de
la ¸.•´¯`•¸¸.•..> 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐭𝐢𝐝𝐢𝐠𝐢𝐭𝐚𝐜𝐢ó𝐧<<..•.¸¸•´¯`•.¸¸ de las
𝕡𝕒𝕝𝕒𝕓𝕣𝕒𝕤 —
a h o r a estás en mi 𝓶𝓾𝓷𝓭𝓸.
Pero sí, cada palabra parece ser otro estrato que inmediatamente envejece, otro juicio probablemente innecesario que, por alguna razón, me dije, o bien, anuncié públicamente (creo que es eso, cuando lo "anuncio"—por eso he tratado de ser lo más ambiguo posible últimamente porque creo que "aburre mortalmente" el ser definido).
Me aprovecho de la meta-hyperrealidad de las redes sociales para jugar: ¿dónde comienza mi persona(je) digital y mi "yo autentico"? ¿Cómo es que puedo más satisfactoriamente comunicar mi mensaje y expresiones emocionales? La pena o vergüenza es una virtud arcaica en mí, por lo que carezco de restricciones creativas. Por eso concuerdo con esta noción del actor de "espectaculizarse" en un sentido "celebratorio", lo que predica en cierta sentido el daoismo zhuangziano (léase el pasaje cuando muere su esposa).
Creo que fundamentalmente ya estoy encontrado mis nociones básicas de "sentido y razón" en este mundo, lo cual consolida mi personalidad, otrora embestida por
¿por qué 𝓮𝓻𝓮𝓼 𝓽𝓪
𝓪𝓪𝓪
𝕒𝕒𝕒
ⓐⓐⓐ
A
A
A
𝓪𝓪𝓪𝓷 𝓬𝓪𝓵𝓵𝓪𝓭𝓸?
tantas veces que hasta yo mismo me pregunté
¿es que "ser callado" está mal?
Describo mi perspectiva de la vida como la del:
𝓐𝓷𝓪𝓻𝓬𝓸-𝓐𝓻𝓵𝓮𝓺𝓾í𝓷 𝓓𝓪𝓸𝓲𝓼𝓽𝓪.
¡Mira su atuendo! ¿A poco no es más acorde a nuestra vida? ¡Mira de sus dedos salen rayos!
Anarco en un sentido rebelde: Admito que me rebelo contra la sociedad porque me parece que muchas cosas me son injustas tanto personal como colectivamente. Se relaciona con el personaje del arlequín al ser el único capaz de "enfatizar" esos detalles y "espectaculizarlos, burlarse" sin somerterse a juicio <<déjalo, es que "así es">>.
Arlequín porque hago de la comedia lo que podría decirse "forma y técnica" goethiana de miarte, y de criticar al mundo. Creo que la risa es la lingua franca ( ¿ y si las tensiones se modularan por la sinceridad de nuestra risa ?). Creo que todo juicio se diluye con el chiste: Con la observación ingeniosa, "anárquica" del mundo, y promueve una dialéctica verdaderamente fluida, a través del juego, otra noción importante en mi punto de vista. Hacer de cada momento un juego (científicamente comprobado), un goce, o bien algo para aligerar el peso del memento mori. Por eso me intriga mucho conocer las "dinámicas de juego" matemáticamente. ¿Qué sería de un mundo donde la competencia sea lúdica y no por sobrevivir?
Daoismo porque no lo puedo explicar, y debo de creer en algo que no tiene explicación.
Concluyo que literalmente todo depende de mi y el mundo que quiero vivir y compartir. Nunca hubo "quién está bien y quién está mal" porque nadie realmente está seguro—es decir, me engañaron, pero a su vez era muy incrédulo aún. La visión de El Anarco-Arlequín Daoista me sienta bien para proseguir mi vida.
Creo que el daoismo es una de las filosofías de la vida más brutales (porque ataca nuestro ego (lo literalmente único que existe (lo cual las personas se aferran hasta la más agonizante y última fibra de sangre y músculo de él)). Una vez desprendido, de lo único que "realmente existe", se siente un amor natural, incoherente, inefable, no porque no existan palabras para definirla, sino que el infinito no sería suficiente... Uno decidirá si darle risa o no. Y sólo añoras paz. Sólo queda burlarse de quienes prefieren el conflicto.
Tras esto, creo que aún así me palabrerizo mucho: Siento que debo encontrarme en más formas más allá de la palabra, como lo es a través de la música, o dibujos—es verdad, realimentar el resto de nuestros sentidos automatizados por La Máquina Capitalista.
Verdaderamente ¿me siento muy bien?
lunes, 8 de mayo de 2023
Antes de dormir me pongo a pensar...
¿Importará realmente algo que haga?
Sí, porque no hay meta a largo plazo. El bien vivir es una búsqueda diaria—es olvidarnos que moriremos tarde o temprano por ratos, esperando que sean amenos.
Saludar, abrazar, cuidar, ayudar, amar, etc. son las acciones que develan el cielo.
sábado, 6 de mayo de 2023
jueves, 4 de mayo de 2023
Fabuloso meme que me compartió un #ElAmigo.
¿A poco no ser #ElArlequín te da inmunidad contra el juicio de los demás? También por eso considero la comedia como arma anarco-activista, pero, así como la tecnología, depende quién la use y para qué fines.
Al mismo tiempo considero su personalidad "auténtica", ya que transmuta a lo largo del tiempo—algo que también incita el daoismo. Creo que uno es auténtico mientras menos predecible sea, quitándose su El Personaje—siendo "anarquista".
A su vez creo por fin encontré una conexión entre estos pensamientos y las teorías sobre el qualia y el inconsciente (con ese video), develando cómo es que nuestra "personalidad" realmente deriva de un instinto evolutivo por experiencias positivas. Lo cual me lleva al cambio en cómo vivimos, por una donde se alienten estados positivos de valencia en lugar de restringirlos, es decir, evolucionar el sistema económico.
Es tan obvio que todos lo saben, ergo, la ironía post-moderna, la cual se resigna a través de Twitter. Por eso también le tiro a la metamodernidad, que, entre otras cosas, conlleva un humor "irónicamente sincero", que piensa más allá de lo actual.
martes, 2 de mayo de 2023
lunes, 1 de mayo de 2023
Estratos de euforia
Ahora paso el tiempo divagando entre mis distintas redes sociales. En todas siempre observo si tengo alguna notificación o mensaje nuevo—así las ciclo esperando.
Esto lo hago porque... Estoy aburrido. Ayer me la pasé muy bien todo el día estudiando y creando. Pero hoy mi mente anhela algo más.
t ras mis múltiples experiencias con LSD me doy cuenta cuán "fácil" es moldear la conciencia. Esto es algo que me ha permitido entrar en un trance creativo/meditativo sin igual en mi vida sin consumirlo—encontré lo que me hace feliz (durante mis trances en ácido) y activamente baso mi vida en ello.
Durante este lapso de aburrimiento me pregunto:
¿Por qué me siento aburrido?
¿Qué puedo hacer para desaburrirme?
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Hace algunos meses hice un ejercicio en Twitter—simplemente hacer algo "nuevo/espontáneo"—sin darle mucho juicio o razón y dejar que desemboque donde deba de hacerlo.
Ahora mismo estoy aplicando la misma táctica al escribir a mano este texto (que posteriormente transcribí aquí). Esto me mantiene ocupado—he comprobado eso que se dice que si comienzas alguna actividad y te "fuerzas" a hacerla durante al menos 15 minutos transmuta en un verdadero trance. Esto ayuda a no "distraerse" porque eso es estar aburrido—sin saber en qué esforzarte—sino a enfocarte, concentrarte. Siento que al lograrlo mi cerebro vuelve a trabajar al unísono, explorando cada espacio creativo en él, haciéndome sentir mi paso del tiempo significativo.
Creo que sí se puede, constantemente, vivir en algún grado de euforia (con grados me refiero a la intensidad de la "felicidad" que uno siente, pero felicidad al fin y al cabo).
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Lo que se conoce como "¡Me siento tan bien"! o "tener buenas vibras". Honestamente ¿a quién verdaderamente le gusta "tener flojera"? La flojera, para mí, es más una consecuencia que un estado de ánimo nato. Constantemente lucho para no caer en ella. Sé que es un síntoma universal.
Me pongo a pensar qué hare tras terminar de escribir estos pensamientos... Ahora mismo no lo sé—es una exploración constante.
Lo único que sé es que durante este lapso de tiempo ¡me sentí muy bien!
Y ahora procederé a seguir divagando...
viernes, 28 de abril de 2023
Puede que "invente un mundo interior" en parte porque quiero evitar algún posible "dolor emocional". Sí, probablemente creo una defensa contra mis propias ilusiones para evitar ¿qué? ¿Un golpe a mi ego? ¿A mi orgullo? Tengo que bajar esos escudos que probablemente me pesan más que protegerme. De cualquier forma, si resulta verdad lo que pienso... ¿Y qué?
Me es difícil decir esto pero... ¿es que yo soy El Personaje?.. Puede ser, pero creo que todos somos algún El Personaje, sólo que algunos aprenden a genuinamente pretender.
miércoles, 26 de abril de 2023
martes, 25 de abril de 2023
lunes, 24 de abril de 2023
domingo, 23 de abril de 2023
viernes, 21 de abril de 2023
jueves, 20 de abril de 2023
miércoles, 19 de abril de 2023
martes, 18 de abril de 2023
El juego del go: Filosofía sobre un tablero—1ª parte>>Algo más que un juego
Muy bello video que comparte mis ideas del juego desde una perspectiva filosófica.
lunes, 17 de abril de 2023
sábado, 15 de abril de 2023
lunes, 3 de abril de 2023
domingo, 2 de abril de 2023
He decidido que me convertiré en todo lo que he querido ser.
No lo digo por soberbio, pero muchas veces ya me adelanté a las recomendaciones de otros. En este caso le pregunté si el teatro sería buena idea para fortalecer mis habilidades sociales a la psicóloga, y me respondió sorprendida, y que sí, que es una de las mejores opciones.
Al mismo tiempo estoy comenzando a salir más, en todo sentido, de mis precogniciones y dejarme ser de una manera simple. Simple es la clave—no tengo por qué pensar más allá del presente, del hecho de lo que esté aconteciendo en este instante, de lo que me gusta, necesito y lo que gustan y necesiten otros.
Me niego a ser la persona que fui porque ya muchísimo aprendí de ello—me reencuentro en páramos de novedad y de bienestar y trabajaré por lograrlo naturalizar. Por mí y por las personas que me quieren, y yo quiero, y por quien querré y me querrán a mí. Considero que teniendo el diagnóstico (el cual de cualquier forma se me hace muy ambiguo) puedo ser un tanto más comprendido y a la vez comprender a los demás.
Mi vida se vuelve constante poesía—me estoy sintiendo agusto.
viernes, 31 de marzo de 2023
jueves, 30 de marzo de 2023
Sí—la personalidad es todo un rompecabezas. ¿Choque de ideas? ¿Fundamentalmente por qué nos desagrada una personalidad opuesta (o que creemos que lo es)? ¿Es algo corporal? Puede ser. ¿Buscamos a quien no nos haga sentir mal corporalmente? ¿Buscamos a quien nos mantenga en el estado mental de éxtasis absoluto <> recíproco? ¿Es esto el amor? Confuso.
¿Qué es lo que realmente nos atrae de otro? Otrora pensaba que el sexo era el núcleo, pero más bien (el sexo) es una consecuencia de lo que realmente nos provoca amar. Fundamentalmente considero que, más allá de toda idealización y sueños, lo primordial es el estado mental que nos provoca el sujeto en cuestión en el presente, en este momento. Esto explica por qué, desde mi perspectiva, hay amoríos tan diversos, pero a la vez tan... ¿Inesperados? Para mí. Ver besos fieles al momento, infieles al resto—¿embriaguez, amor? Besarse ebrios (con alcohol) es besarse por amor a uno mismo—dejarse caer al placer que'l cuerpo pide—no por ninguna metafísica, sino porque simplemente le "hace sentir bien"—fuera estrés.
Entonces, al amar, literalmente no importa el pasado ni el futuro—es cómo me haces sentir aquí y ahora, y de allí emerge un futuro cuántico.
Amo que me hagas sentir bien.
No sabría describir ahora mismo cómo es que percibo la realidad—pienso en el cuerpo. Me sucede que las palabras han comenzado a ser para mí un rompecabezas... O más bien, algo así como ¿un cubo de Rubik? No sé cuál acepción me guste más, por lo que tomaré ambas. Creo que por eso me comenzó a interesar tanto la poesía.
Me siento muy inspirado porque las palabras emergen desde'l pozo de mis emociones como un geiser y me permito jugar con ellas, mentalmente, explorando distintas posibilidades dado que será el universo que me estaré creando. Activamente he estado borrando y reescribiendo estas permutaciones para encontrar las frases que, en su conjunto, abran el candado para liberarme—¿las palabras como llaves?
Al mismo tiempo las expreso y moldeo corporalmente. Me siento conectado con mi cuerpo a tal grado que comencé a desear un taller de teatro que me permita explorarme a profundidad—eventualmente pronto.
Emerge en mí un par de atisbos desde'l subconsciente develando un poco sobre mi sentir presente:
Incógnita.
Cómo me perciben y cómo percibo a otros.
Pienso tanto en el cuerpo porque, al final, somos meros pertrechos, aunque majestuosos, de carne y sangre—¿cómo es posible que sintamos tanto? Tengo mis ideas—inseparable el lenguaje de la fisiológica emoción—el tacto es un espectro: El dolor y el placer son lo mismo, en diferente grado.
Checo el pulso de mi alma: ¿Cómo me siento ahora? Aún no podría describirlo del todo, pero sé que todo lo que he escrito forma las muescas de la llave con la que me abriré (aún más).