¿Uno ama desde la metafísica o los impulsos genéticos?

Creo que con concentración suficiente uno puede desprenderse de capas y capas de palabras y definiciones para dejar completamente despejado el paisaje que verdaderamente es "tu Ser". Es tan obvio que todos somos moldeados por los otros—por ideas hypermodernas, las cuales, recursivamente, nos provocan saturarnos de más conflictos existenciales, innecesariamente. 

Ya no me cuesta trabajo estar en conversaciones grupales, de esas que denominaba como "conflictos bélicos en ping-pong": El punto de conversación aquí, y de repente acá, pero debo estar allá, pero regreso por allí, etc. Ahora lo veo como un completo teatro. Y sí me he dado cuenta que cuando presento contundentemente mi diálogo, todos se callan—todos prestan atención: Es mi turno, en este juego, en esta escena, de decir "algo"... Hasta lo más ínfimo se capta, hasta lo que susurro se presenta como un ancla de modulación. Y mi problema es que sé que puedo hacer fácilmente que toda la conversación se convierta en algo que genuinamente me interese, a diferencia de soportar contundentes embistes de opiniones, pero es donde, "moralmente", nuestros egoísmos individuales se limitan, se deberían calmar, cuando, en realidad, quisieran abarcar el mundo entero. Creo que por eso a veces me acongojo aún durante convivios como esos: Debo controlarme, porque sino seré yo quien más hable y hable y hable.

Otra cosa: Algo que me he dado cuenta muy cabrón es que "amar", entre otras cosas, es "pensar por el otro", "pensar como uno"—eso es el amor genuino.

Me encanta ver La Realidad como un juego de rompecabezas. Todo es deducible—tiene estructura. Puedo pensar algo al respecto, afirmando alguna "verdad", cuando puedo estar mal y completamente despistado en realidad. ¿El errar en mis creencias atenta contra mi identidad? Pues, si baso mi vida en mis propios pensamientos (algún tipo de solipsismo), sí, atenta al 100%. ¿Pero eso me hace "perder" el "juego"? Creo que primero debería entender cuál es el objetivo de este: Justificar mi aquí y ahora, cuál es mi presente.

Me sale tan natural rimar las palabras.

Eso es lo que incomoda a las personas—pueden llegar a odiarte, pueden llegar a matarte por ello: Atentar contra sus propias columnas de verdad, de identidad—lo que me diferencía de ti, lo que me reconoce distinto a ti, lo que me hace "Ser". Sí, necesitamos de la negación en en el Otro de nuestro Ser para claramente Ser. Puede ser que la "humanidad" esté en no caer en la locura al descubrir que todo tu Ser es falso, una ilusión—en términos prácticos: 

"Si hubieses pensado diferente, tu vida sería diferente". 

Explorar el No-Ser asusta de verdad, y por eso poca gente se (des)conoce a profundidad. Pero nuevamente creo que allí mismo existe un punto de comunión para todos, un Algo que nos volvería universalmente empáticos... Pero la realidad es que alguien siempre se negará, alguien siempre se deberá negar, y he aquí el eterno devenir de nuestra existencia y filosofía. Sin estas negaciones, no puede haber conocimiento.

El amor, un universo de micro-conflictos.

A partir de los 30 uno debe comenzar a planear su vejez.

¡Sexo bajo agua!

 He tenido pensamientos esporádicos:

- Mientras nadaba me imaginé qué se sentirá tener ¡sexo bajo agua!

- Estoy sumamente agradecido de haber encontrado un lugar para vivir perfecto para mí, o en lo que cabe—definitivamente encuentro mucha paz a diferencia de otros lugares. Lo tomo como el modelo de "hogar" que me adecúa para mis próximos hogares. Ante cualquier siniestro también sabría cómo actuar de una manera más adecuada.

- También debo estar agradecido por tener la capacidad económica de poder costearme cuidados médicos, así como otros lujos. De cualquier forma aprovecho el Seguro, el cual también agradezco enormemente.

- Me he dado cuenta cuán sencilla se vuelve la vida cuando tienes objetivos definidos, y sigues el plan diligente y ordenadamente para lograrlos. Ver la vida como un "juego" la hace divertida.

Las condiciones para amar y la creación mutua

 Se me ocurren varias maneras para comenzar a escribir esto, pero prefiero ir al grano primero y desglosar, mientras tenga ganas, los pensamientos que develo:

- Creo que uno ama a alguien en igualdad de condiciones: Si eres mediocre, amarás a alguien mediocre, si eres exitoso, amarás a alguien exitoso—parece ser que uno ama lo que vendría siendo un espejo...

Uno se enamora de la persona que:

o es similar a ella

o

proyecta lo que quiere llegar a ser esa persona (pero sin salirse de cierto umbral porque pasaría a "otras ligas"). 

 

- El tipo de amor que yo busco es aquel que se permita creación mutua. 

Con respecto al primer punto, lo digo porque de verdad noto ciertos ~~patrones~~: ¿Cómo es posible que alguien que considero objetivamente mediocre tenga quien lo "ame"? Y lo mismo pasa con las mujeres: ¿Cómo es posible que siendo ella misma mediocre tenga tantos pretendientes? Con mediocre no me refiero a criterios capitalistas de éxito/fracaso (¡ten un coche!¡ten un puesto que te pague mucho! ¡sé artificialmente reconocido en redes sociales!), sino a una genuina falta de proactividad creativa, aquellos a quienes les basta mandarse fotos de gatitos chistosos y tener sexo para decirse entre ellos "te amo"—lo más curioso es que estas mismas personas (¡que conozco personalmente!) me develan implícitamente que estarían dispuestos "amar" a otros, ya sea sexual o emotivamente, pero regresan a lo cómodo, a lo establecido. Me parece que es un tipo de amor, sí, pero extremadamente superficial, corriente, y es por eso que les resulta fácil engañar, porque no hay un anclaje genuino y robusto que les haga decir "amo a esta persona con toda mi alma, y nada ni nadie me lo negará", porque genuinamente tiene algo que los demás no. Cuando te enamoras de alguien a quien consideras tu inspiración, tu modelo a seguir, tienden a ser "platónicos" ya que la misma regla aplica a los que inspiran: Buscan símiles o "superiores" a ellos (superior en el sentido espiritual y humano, no monetario o cosas así). Muchas veces pasa también que se "anda" con alguien porque éste es "guapo/a"—considero la infatuación física (que en realidad es sexual) como instinto de alguien cuyo pensamiento sigue siendo primitivo, por lo cual no tiene caso, para mí, discutirlo a profundidad.

Creo que el amor ya está determinado: Uno no se enamora o es enamorado de cualquiera: Atraerás a quien eres y serás atraído por quien crees ser, o quieres ser. Cupido no juega a los dados.

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Para mí, el amor genuino conlleva creación, de lo que sea—para facilitarlo me referiré a la artística. Me doy cuenta que, para mí, no basta con salir juntos de viaje o seguir los protocolos de noviazgo impuestos por la sociedad (de consumo): Prefiero mil veces más quedarme pintando o haciendo música con esa persona en casa. Esto lo digo porque considero que el mundo ya no tiene nada que ofrecer. Es decir, absolutamente todo ya está cubierto bajo densa resina de consumo, incluida la cultura misma. Sí, creo que hacer arte juntos sería la actividad que más disfrutaría con alguien, ya ni hacer el amor o viajar, a menos que estas y el resto de actividades mutuas tengan cierto condimento creativo que nos permita descubrir nuevas verdades—quisiera perderme en el laberinto que de nuestra personas emergería.

Creo que el amor y la creación mutua es el último bastión que tiene uno para protegerse contra una sociedad en decadencia, moldeando un mundo partiendo de mentes que no les basta con lo cotidiano y prefieren construirse uno propio—este es el tipo de amor que busco. Y, reitero, una vez que lo encuentre, nadie más sabrá de mí porque estaré inmerso en ese nuevo y secreto mundo del cual ya no necesitaré salir, y por eso mismo me cuesta tanto trabajo encontrar pareja—no caigo con que simplemente "me hablen bonito", y tampoco la aplico (de verdad, "hablarles bonito"/hacerlas sentir especial es lo único que se necesita para "enamorar" hoy en día). Pero no me aqueja: Pasará, o no, pero ojalá sí. 

¿Qué sucede cuando se enamoran entre personas que son similares y al mismo tiempo se inspiran mutuamente? Amor fractal, infinito, genuino.

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Soy una llave y una puerta al mismo tiempo: Tengo la llave para abrir sólo una chapa en particular, y yo tengo una chapa que sólo es abierta por una sola llave en todo el universo. Sí, para mí, el amor genuino es un milagro.

Este año fue cataclísmico para mí—me cimbró toda raíz y núcleo profundo. Uno de los aprendizajes más importantes que me han llegado es que soy una persona que necesita absoluta paz. Aún siguen emergiendo aprendizajes—no los fuerzo... Los reconozco en mi actuar diario y constante, dejando que mi cuerpo me los devele, no mi razón.

 Me llegaron algunas cartas que aún no leo, y probablemente no haga—debo taparme los ojos mientras las escondo. ¿Qué puedo esperar al leerlas? Me imagino muchas cosas, y pocas son positivas. ¿Qué gano yo al leer mensajes que, inintencionalmente, me bajarán el autoestima? ¿Otro adiós? ¿Otra reprimenda? Pero, si desde la honestidad, sé que ya no tengo nada qué esconder. Cartas cuyo envío fue corporalmente necesario, pero corporalmente no puedo abrirlas. De cualquier forma, espero, aunque no lo dudo, que el remitente se encuentre bien.

Obedezco a mi cuerpo, que ni es razón ni emoción—es algo más... real. Si me cuerpo siente miedo, lo protejo, que, a su vez, me protege. ¿Por qué hago esta distinción entre mi cuerpo y mi yo consciente? Creo que son entidades recíprocas—no defiendo el dualismo, pero de entre toda ilusión humana el cuerpo es lo más real que tenemos. Ejemplo: Cuando tienes hambre, estás de mal humor—cuando comes, te sientes bien, te da sueño.

He disfrutado bailar bastante últimamente—lo suelo hacer a cualquier hora del día, aunque disfruto más la noche, entre la sensualidad del silencio. Es como hacerme el amor a mí mismo—un tipo de masturbación enteramente corporal y no sólo genital. Y lo hago porque mi cuerpo me lo pide—no lo pienso, no lo razono, sólo lo siento.

Creo que el Teatro y la actuación libera el esquema corporal al que estás acostumbrado, y ahora me es necesario moverme. No me refiero con moverme simplemente de estado o país, espacio, sino permitirme escenarios que estimulen sensorialmente mi cuerpo a plenitud.. Como ¡correr bajo la lluvia! Como ¡hacer rituales! Multisensoriales... Mover mis manos, y mis pies, y mi cabeza, y mi torso, y mis dedos. Ahora veo la importancia del ejercicio: Ensanchar y flexibilizar mi cuerpo a través del gimnasio y la natación. 

Creo que si escuchas y entiendes a tu cuerpo la honestidad emerge fácilmente.

Cuerpo como tierra fértil donde crece y se cosecha la consciencia, personalidad e identidad.

 Escribo desde el silencio. Mis palabras, las de todos, tienen un efecto poderoso, repercuten como ondas invisibles a quienes estén, sin saberlo, sintonizados a mi misma frecuencia. Eso es bueno, o malo... ¡Cuántico!

Seguí reflexionando sobre mis incesantes escritos: "Sé que tienes mucho que contar", me murmura un apreciado fantasma: Eso es cierto... Pero, ¿a quién se lo cuento? ¿O para qué? La respuesta es que todo lo que escribo es para mí mismo, y lo hago porque me permite desembocar el volcán de pensamientos que emergen en mi mente (de verdad, creo que sí tiendo a imaginar bastante, lo cual, para fines creativos, es fenomenal, pero para lo demás puede ser dañino).

Me di cuenta que pocos son los escritos nacidos del amor y el bienestar, del agradecimiento, es decir, la mayoría vienen de la duda, la incertidumbre, y es por eso que constantemente estoy rumeando los mismos sentimientos e ideas—un ciclo que se vuelve aburrido, oscuro e inútil para mí y para quienes me quieren.

Leí en mi trabajo un dicho interesante, según, de Aristóteles:

Somos lo que repetidamente hacemos. Ergo, la excelencia no es un acto, sino un hábito.

¡Es tan cierto! Y algo tan obvio, algo que todos hacemos o dejamos de hacer, dependiendo del contexto. En mi caso, siento que muchos de mis últimos escritos han venido del dolor, de la pérdida, la frustración y remordimiento, y, al mismo tiempo, mi yo-público disfraza mis verdaderos pesares en constantes muestras de supuesta grandiosidad. Esto es, ¡eso es! ¡Esto es lo que me ha aquejado estos últimos meses: No hay concordancia con lo que siento en mí con lo que expreso! 

Mágicamente, coincidentemente (de verdad que vivo tantas coincidencias últimamente que comienzo a creer en un Ser divino), me compartieron unos video-podcasts sobre el "Agradecimiento" durante días de absoluta pesadumbre.  La verdad es que omití gran parte de su contenido porque promueve cierto "misticismo" y "magia" como remedio para tu vida. Lo que sí aprecio es la idea de "ser agradecido" constantemente, no como actos espontáneos, sino como un hábito.

Y funciona—lo puse en práctica y "mágicamente" (en mis términos más correctos, neurológicamente) comencé a sentirme mucho mejor, y tras haberlo intentado en el exterior, creo que es momento de aplicarlo dentro de mí, en mi interior profundo, en el núcleo de mi alma, de lo que pienso, hago y soy—aquí, en la cascada de pensamientos que me definen como "Óscar". Ya no puedo seguir hablando desde la incertidumbre, sino de la alegría, del agradecimiento, la ambición y el empeño. Eso es lo que quiero ahora. Parece ser que los 30 sí son el comienzo de la vida.

A pesar de esto, creo que debo mantener un voto de silencio para restructurarme más cómodamente durante este último mes de este año, además de que quiero comenzar a practicar la meditación budista (jhanas) de manera seria. Me cuesta trabajo porque ¡tengo tanto que contar! Pero la nula respuesta me hace mal: Debo saber satisfacer mi curiosidad a través de mí, por sobre todo, y compartir lo que genuinamente quiero de mí, a través del gusto y no la necedad, algo que, siento, hago mucho en redes sociales.

Y el escribir esto, encontrar respuesta, libera mi mente—"mágicamente" me siento bien.

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Todo este hilo de reflexión comenzó tras abrir este espacio de nuevo hace unos días, el cual, lo hice con un poco de temor sabiendo posibles repercusiones por ello. Y, pues, sí, me avisaron, y estuvo bien porque, efectivamente, hay cosas que deben mantenerse en completa privacidad por la importancia sentimental que tienen, y al mismo tiempo me hizo reflexionar justamente por qué hago lo que hago.

Debo apreciar un poco más la invisibilidad.

 No veo razón en censurarme—la vida es muy corta como para no decir lo que te nace. El problema es cómo. 

Desde hace tiempo descubrí que una de las razones principales por las que escribo tanto de manera semi-pública es porque lanzo algo así como luces de bengala, demostrando quién soy, buscando almas similares, ¡y las he encontrado!, aunque, por varios factores (distancia, cosas de la vida, etc.), no se sienten tan íntimos como quisiera. Con "íntimo" no me refiero a "ser pareja, amigovios, ultra mejores amigos" o cosas así, sino tener a alguien que funja como sistema de retroalimentación continua, que nos mejoremos constantemente a través de nuestras distintas observaciones, experiencias y genuinidad. Últimamente he sentido en algunas personas que conozco un conformismo pre-30ñero, un "¿pa' qué me esfuerzo si así como estoy estoy "bien"? Creo que ese pensamiento es limitado y peligroso, y más dado que el futuro que nos espera no lo encuentro fácil de montar, y definitivamente no es mi estilo. Amo a quien me rodea, pero necesito romper la burbuja y conocer nuevas perspectivas para potenciarnos en lidiar con los retos que nuestros nuevos anhelos proponen.

 Escribir destapa el flujo de pensamientos e ideas de mi cabeza: Me es necesario, saludable—de lo contrario probablemente me daría algo así como una embolia emocional.

Como alguna vez mencioné: Una vez que encuentre a las personas con quienes me sienta completamente pleno ya no habrá necesidad de exponerme así de públicamente. A veces soy yo mismo quien necesita encontrarme, y suceden temporadas de silencio propio. Pero lo que en realidad quiero son temporadas de fiesta, jolgorio continuo, ante las maravillas de la existencia que uno mismo y otros descubrimos, en nuestro propio búnker: Descubrir nuevas verdades desde la seguridad de tenernos el uno al otro.

 Necesito moverme más.

 Estos últimos meses me descubrí fuerte, resiliente, firmemente comprometido. Me tocó lidiar las consecuencias de alguien que ya no existe.

Una función más y termino mi primer acercamiento al Teatro. Estoy completamente fascinado—me divierte como nada. Me quiero meter a uno nuevo, pero más profesional y "adulto", y más organizado y comprometido, así como estudiarlo con mayor profundidad.

Una observación interesante es la cantidad de trabajo y organización que hay tras bambalinas. Es obvio, como en todo arte o espectáculo, pero el Teatro te encarna desde los ensayos—modula tu conciencia y transforma tu red neuronal. Es un compromiso corporal.

Le comenté a mi líder de equipo en el trabajo que me gustaría profesionalizarme más—escalar en el puesto, lo que conlleva más responsabilidades, pero también más salario, el cual necesito para cumplir ciertos objetivos a largo plazo. 

Pues, el compromiso está: Una vez que lo dije no puedo fallar, que sería fallarme. Me sugirió aprender React Native, así como algunas certificaciones. 

Creo que el hecho de expresar anhelos de superación genuinos ya habla mucho de uno, y se siente, y esperan de ti aquello. Es decir, El Personaje comienza a moldearse en su mente-queda en mí hacerlo real.

Coincidencias:

Estos días he estado pensando seriamente mudarme a la CDMX, y ayer me llegó una oferta laboral de Amazon de allá. También, ayer le dije a un amigo que se me antoja armar mezclas de música (mixes) a la NTS, y hoy se abrió una convocatoria para los miembros para que suban sus propias mezclas.

Más que coincidencias, parecen señales—debo escucharlas con atención.

 Pensamiento actuales:

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• Falta poco para, por fin, darme un absoluto y merecido descanso tras meses de intenso trabajo y presión, tanto emocional como físico e intelectual. Desde agosto mi mente ha sido un caos, y los pensamientos suicidas han sido recurrentes. Mi plan es descansar y reestructurar mis gastos y vida en general para el año que viene: Tengo antojo de meterme a un curso de dibujo (por fin) para explorarme de esa manera. También, cerca de mi casa, hay otro taller de teatro y parece ser más "adulto" y formal. Estos talleres los pienso tomar el año que viene porque quisiera darme de Noviembre a Diciembre tiempo para mis lecturas pendientes, subir los pies a mi sofa y respirar libre de compromisos.
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• Otro pensamiento serio que tengo es comprarme un coche. Nunca quise, pero creo que terminó siendo necesariamente útil. Me di cuenta que me sería saludable mudarme de Querétaro, aparte de que ya me lo chuté de pies a cabeza, fisiológicamente me resultaría sano cambiar de ambiente, además de que varias señales que la vida me ha dado me invitan a hacerlo (muchas personas importantes para mí se fueron o irán pronto). Necesito moverme con mayor libertad e independencia, algo que ya me he tardado en realizar.
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• Me dijeron algo importante: Perdónate a ti mismo.

Eterno mar de oscuridad

 El subconsciente es la noche de nuestra mente—está oscuro, no podemos transitarla fácilmente, pero existe, y dentro de ella hay muchas entidades ocultas que están, y no lo sabemos, así como infinidad de estrellas. 

Debo tener sumo cuidado con lo que digo, cómo lo digo; qué hago y cómo lo hago. Toda acción queda grabada allí, e, inevitablemente, modula nuestro actuar consciente, tanto el mío como de quienes me perciben. Toda acción, toda palabra, todo movimiento corporal se registra y recrea un modelo, filtrado por las experiencias, de "quiénes somos" en El Otro. No por nada una ligera sonrisa y tenue mirada lasciva puede explotar nuestras sensaciones, y entre más intensa dicha sensación, más profunda la huella, que, a veces, se vuelve imborrable. Es lo que un artista debería provocar.

¿Y qué impronta quisiera dejar yo? Pues, entra la pregunta, ¿quién soy yo? ¿Qué acciones hago yo que me definen como "yo"? Me sigue siendo difícil encontrar una respuesta concreta, pero se me ha hecho mucho más fácil decir ¡QUIÉN << NO >> SOY YO! ¿Y quién no soy yo? Tampoco lo podría desglosar en palabras porque serían muchas—prefiero delegarle la explicación a las sensaciones corporales:

¿Qué siento cuando alguien se enamora de mí? Ese soy yo. 

¿Qué siento cuando alguien disfruta de mi compañía? Ese soy yo. 

¿Qué siento cuando alguien está triste o enojado conmigo? Ese no soy yo.

Soy la persona más normal del mundo, porque siento igual que tú—todos sentimos igual, pero lo pensamos diferente.

Es verdad que los sueños son un portal hacia'quel mundo. Si alguien sueña conmigo, ¡ojalá sea algo hermoso, genuino, profundo! Porque eso quiero ser estando despierto—quiero ser el paralelo a un sueño digno de recordarse. Y es tan fácil lograrlo: Ser una constelación brillante en la mente de otro... Sólo se necesita actuar desde la honestidad, el amor y la comprensión, porque, por más inflados que estén los egos, todos somos iguales y todos anhelamos lo mismo.

 Me urge descansar y poner mi mente en blanco nuevamente, aunque me enorgullece mi dedicación y compromiso con los proyectos en los que colaboro—creo que muestro y me demuestro una gran resiliencia.

 Tocar música con más personas, cuando hay una conexión y comprensión genuina, es un éxtasis completo. Casi lloro.

Compromiso y liderazgo

Me estoy dando cuenta que es inevitable tomar un personaje.

En esencia uno nunca dejará de ser quién es, pero sí es necesario "actuar" de ciertas formas ante escenarios u obras que suceden en la vida, ya sea por que te llegan o porque las ocasionaste. En mi caso cada vez me siento más insatisfecho con algunos proyectos en donde he participado últimamente. Aunque, estos siendo amateur, tampoco requirieron mucha crucialidad en su desarrollo mas que el compromiso por hacer que sucedan. Pero, aún así, me ha tocado ver cierta falta de dirección hacia algo más sustancioso, rico y significativo, y se prefiere dejarlo meramente en el "allí se va", tanto de quienes dirigen como de quienes participan.

En cuanto al grupo de teatro: Tomé la decisión de retirarme una vez finalizada mi participación en la obra de este mes. Me iría porque logré mi objetivo (estar en una obra de teatro), pero también porque creo que puedo encontrar algo más formal y profesional, algo más acorde a mi energía física e intelectual. No critico éste en lo absoluto, pero sí noté, así como otros participantes que ya se retiraron, falta de compromiso y orden, así como de seriedad en el proyecto.

En cuanto al jam musical: Me di cuenta que si no doy mis ideas, parece ser que cosas que para mí resultan tanto básicas como necesarias y mínimas simplemente nadie las concibe. No estoy diciendo que sea superior ni mejor en ningún sentido, pero el anhelo por planear algo decente parece ser que a muchas personas se les escapa y aceptan cualquier idea o sugerencia sin meditarla o ver cómo puede acoplarse a la idea base, que en este caso, nuevamente, si no la digo, seguiríamos en un limbo creativo como sucedió el jam pasado.

Siempre me ha cansado la idea de liderar y dirigir un proyecto. Lo digo porque sé que conlleva mucha inversión de energía y tiempo, pero sobre todo, el lidiar con otras personas y su ego me resulta completamente agotador. Pero, si quiero mejorar profesionalmente, no queda de otra, porque ese es el camino que se ha de tomar. Debo tomar ese personaje, tanto en proyectos pagados o no, no importa—no quiero que mi vida se base en mediocridades.

Esta es probablemente la inquietud que no supe articular en un principio con mi psicólogo, con quien he agendado una cita para platicarlo lo más pronto posible y seguir construyendo este camino al que me dirijo. Y me viene bien ahora mismo porque varios objetivos de vida están comenzando, por fin, a materializarse en mi mente: Primero las pienso, luego las pienso seriamente y al final las planeo y ejecuto formalmente.

La edad nunca me ha importado y tampoco lo veo como algún tipo de escala o tiempo que delimite mi accionar en este mundo, pero creo que muchas cosas se han organizado temporalmente en mi vida para darle un cierre formal a quien fui durante mis 20s y permitirle la entrada al nuevo "Óscar" que ha emergido entre todo este torbellino tornasol—mi alma se ha reorganizado.

A veces me pongo a pensar ¿qué sería de mí si no hubiese conocido a ciertas personas? ¿Qué sería de mí si no hubiese vivido estas experiencias? ¿Yo solo me habría dado cuenta de las reflexiones que me han llevado a mutar? No lo sé, pero no importa—pasó, y se trata de fluir con ello. Lo que sí creo es que, al final, uno sí atrae a las personas y sucesos correctos, que necesitamos, y eso puede que hable de nosotros: Como espejos, que cuando nos miramos el uno al otro, nos develamos infinitos.