Deambulando lejos y sin restricciones

La crisálida de memorias

 

https://safetyinsolitude.blogspot.com/2023/02/la-crisalida-de-memorias-o-como-lidiar.html

La crisálida de memorias (o cómo lidiar con la frustración)

Me siento libre de escribir lo que verdaderamente siento, sin tapujos—tratar de traducir esta sensación que mi mente-cuerpo siente en palabras. Es romántico pensar que hay cosas indescriptibles—estoy de acuerdo, pero no en el sentido metafísico y universal: Lo indescriptible (también) es aquello subjetivo, que no hay una clara definición dada las infinitas maneras de describirlo para cada ser capaz del qualia. Lo siguiente es una traducción literal de lo que verdaderamente siento ahora.

Me doy cuenta que, a pesar de tener excelentes resultados lidiando con lo que está fuera de mi control, a veces, aunque sea esporádico, me gana la desolación ante situaciones y personas que no son capaces de entenderme y se cierra en sus propias ideas innecesarias y absurdas—me siento feliz como nunca, pero aquel abismo de incomprensión me succiona como agujero negro cuando aparece.

Es cuando me siento desamparado, cuando busco un refugio más seguro que mi propia resiliencia (que debo admitir ha sido poderosa)—me escondo bajo todas mis sábanas. Es cuando veo, nuevamente, la realidad como algo peligroso, y no asombroso como acostumbro. No me saltan dudas sobre mi actuar—es esa sensación de desesperanza. ¿Cómo procedo ante ello?

Es cuando añoro una seguridad más allá de mis propias palabras—externas a mi mente. A lo largo de toda mi vida he sufrido las consecuencias de las malinterpretaciones, aunadas a la necedad de obviar mis pensamientos. ¿Cómo es posible que las personas me vean como el "loco", "extraño"—como el que sólo busca conflicto y "está mal", a pesar de que, desde que tuve mi segunda pelea física en 2do de secundaria, me di cuenta que nada resuelve la ira? Me he alejado de toda contienda posible, pero tampoco dejo que mi dignidad, y lo que creo moral y éticamente correcto, se ignore ya que, pienso, puede aportar enormemente a la mejora de nuestra armonía social.

Y aún así me pasa. ¿Es porque actúo, a veces, de formas extremas? ¿Pero es que cómo puedo derribar las murallas de apatía en otro? He descubierto que sí existen las palabras y los actos correctos, holísticos, para lograrlo—la verdad es que no se me escapa nada—soy hipersensible y puedo ver lo que a otros les cuesta. Y es aquí donde decido ser bueno. Pero...

¿Por qué les cuesta a otros tanto trabajo entenderme? ¿Es que tal vez lo he hecho mal? Mis intenciones jamás han sido malévolas —son observaciones empíricas, y no puedo no verlas. Es que también se vuelve una madeja difícil de desenredar, pero con la comunicación adecuada es completamente posible. Pero pocas veces pasa. Ante ciertas situaciones me he resignado—he empleado varias maneras de "tolerar" estas barreras, y ha funcionado, y lo mejor de todo es que no me cambia, me adapto, cosa que antes me era imposible.

Es bueno.

Pero esta sombra persiste.

No, no es depresión, es frustración. ¿Cómo puedo darme a entender mejor? Tengo ideas, pero me abruma la posibilidad de enraizarme en agujeros más profundos con la esperanza pendiendo del azar, y eso definitivamente no me divierte. He comenzado a tener planes de verdad— sólo tengo que aguantar un poco más. Mientras tanto me siento seguro de mí mismo, de quien soy y de lo que hago. He mejorado muchísimo las maneras en las que me comunico, pero a veces me hundo, sólo un poco.

———

Acabo de regresar de escribir en la calle—necesito nuevos espacios. La pandemia fue un evento cataclísmico, pero también provocó adentrarme en mí mismo como nunca, y he encontrado Belleza. Pero también me ha hecho ver a las personas fuera de mi cercanía como seres nada interesantes—realmente creo que lo tengo todo, incluyendo a quienes genuinamente me entienden, para ser feliz, y lo soy—por privilegio, por suerte, por mis decisiones, o por todas ellas. Repito, esto para nada tiene tintes "depresivos"—creo que literalmente no puedo tener dicha afección. Es más, hace tiempo que no me siento "triste", es decir, sin ganas de hacer algo—anhedonia. Opuesto, mi Ser crea, me ruega crear, estudiar, jugar, maravillarme con esta realidad, y es algo que definitivamente hago y disfruto con toda mi alma.

Pero a veces la frustración contamina mi alegría como un gas tóxico. Pero, en lugar de sucumbir, me atrevo a escribir todo esto. He encontrado el secreto de la felicidad en mí. Quiero compartirla con otros, pero estos otros no llegarán a mí tan fácilmente (aunque sí ha pasado)(02-03-2023: ¿Será que esto suena "mamón"?). Como mencioné, falta poco para poder moverme—para decidir sin perjudicar a nadie y, posiblemente, encontrar el espacio y el tiempo del que puedo ser parte.

Mientras tanto me envuelvo en mi crisálida de memorias.

La urgencia por ser amado

Comprender que el amor funciona así me libera.

Poema al amor

¿Cuántos amores de la vida has tenido?

Transitas entre cuerpos 

para encontrar una alma en particular.

¿Es que uno realmente deja de amar?

O sólo te aproximas al límite de la función que colapsó tu corazón.

Parece que es prueba y error.

¿Cuántas vidas has tenido en el amor? (aporte de @evenementiel__)

¿O es que no has vivido la infinitud?

¿No te satisface la infinitud?

Es que necesitas cuerpo para completar el ciclo.

El espejo que se mira a sí mismo.

Besas a quien cuyo aliente huela a vino

porque te aproxima al olvido.

Porque sólo queda embriagarse de (nuevo) amor para restaurar lo divino.

Que alguna vez fue—como todo en la vida lo ha sido.

Y por ende no podremos 

vernos a los ojos  cuando

el destino nos reencuentre

en el camino.

¿Qué tan metafórico debo ser en el amor?

                    ¿𝓔𝓼 𝓪𝓬𝓪𝓼𝓸 𝓮𝓵 𝓹𝓾𝓵𝓼𝓸 𝓭𝓮𝓵 

                     𝓬𝓸𝓻𝓪𝔃ó𝓷 𝓾𝓷 𝓲𝓷𝓼𝓽𝓪𝓷𝓽𝓮 

                     𝓭𝓮 𝓲𝓷𝓯𝓲𝓷𝓲𝓽𝓸?

O porque alguien te hace ojitos el universo vuelve a tener ¿sentido?

Es que creo que uno nunca deja de amar,

porque vuelve mentira el pasado.

Pero ¿dejó de existir?—¿qué más da?

                                                                  ¡Bailar! 

                                        ¡Porque nos 

                          queda el res

                                              to de nuestr

                                a vida para g ozar!

Ontología Zero

 

¿A cuántas personas les has dicho "eres el amor de mi vida"?

El amor es subconsciente—es ver al otro Divino—recíproco.

No entiendo a las personas que ya están en una nueva relación sentimental en tan poco tiempo tras concluir la pasada. En realidad sí lo entiendo, pero me gusta darle tintes incógnitos.

La preservación de la Belleza

El aroma del agua nocturno

𝘕ú𝘤𝘭𝘦𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘴𝘶𝘴𝘱𝘪𝘳𝘰 )))

𝘙𝘦𝘯𝘺𝘪 𝘴𝘶𝘱𝘳𝘢 ( La infusión de conscientia )

El error erótico

El éter sónico

Amo esta canción

 

Nos dijeron que su corazón dejó de latir.

Metadaoísmo ecotemporal

Escúchate reír como cuando eras un niño.

Hokori Inu no Hanashi

 Me parece fascinante que todo lo que decimos y cómo lo hacemos, y lo que hacemos, en un ambiente social, siempre comunica algo.

Particularmente el lenguaje—lo he comenzado a ver como un juego, cuyas reglas son el contexto del momento—bloques que vamos apilando—una nueva concepción de la realidad—un nuevo universo en sí. Una Torre de Babel local—cuanto más grande se acercará a lo global.

Y sí, esto es lo que prácticamente dice Wittgenstein en Investigaciones filosóficas, aunque ya lo traía en la mente previo a leerlo. 

Lo encuentro sumamente lúdico—creación a partir del juego—me ha liberado de temores ya que me divierto expresándome.

¿Hay algo 

que el cuerpo 

no devele? 

Cuando estamos 

drogados los 

ojos nos dela

tan. 

Basta con

quesientas

el amor y el miedo

para camb

iar tu estado d

e conciencia.

 

⋆｡🌠°✩☾⋆｡°✩🌙🔮

 

Metanimia

 

¿Seré yo el doppelgänger esquizofrénico?

 

Fisión binaria

 

¿Es posible AMAR a alguien que realmente no comparte tus pasiones? Porque una cosa es que te entienda, pero otra muy distinta es que te complemente.

El mundo secreto de las medusas

La música entre los límites de todos los universos

 

Terror Japonés: Los 100 Cuentos (Subtitulada en Español)

Ya van varias personas que dicen que sí me ven con un gato.

La palabra clave es... "tal vez"

¿Por qué te cuesta les cuesta a las personas tanto trabajo pedir perdón?

Campos de códigos lexicográficos enteros

Deambulando y sin restricciones

Siento que debo salir un poco más. La cuestión es que es difícil ahora por las construcciones en las avenidas, lo que provoca un tráfico desquiciado y costes alto de transporte privado.

El esperpento del Mismísimo Maligno

Drama

Transformaciones de Sailor Moon ( énfasis en la animación )

Tener hijos está sobrevalorado.

Regresiones ( atemporales ) a la miel ( mlie ) de la conciencia ( ioannccice )

 

Ciudad luciferina

El distintivo verde en Instagram.

La neurona acrisolada

¿Se necesita un "cuerpo" para "sentir" "miedo"?

La sangre de Zhuangzi (o el pulso unísono de corazón de dos cachorros jugando)

Mushi Tarou

Teatro Noh

 

Estructura y función (fantasmal)

 

La ontología del arte-horror

 

El sueño de la mariposa

tarotplane · azimuth coordinator jan 2023

Ayer le dije al chofer que estoy a favor del comunismo y literalmente se espantó.

El instante es un número irracional

El espejo roto en el cielo que me reveló tu sagrado rompecabezas

La ecuación del azar

 

Juegos de lenguaje

 

!odipáR¡

 

El arte de manipular a un psicópata. ¿Tú cómo manipularías a un psicópata?

Y sí: Mientras se besaban la piel de sus rostros se desgarraba—vivos eran despellejados—la saliva les ardía—todo el Infierno se concentraba en su cara.

 

Y la sombra que me traiciona me clava estacas en los ojos. Sudas miel y lloras sangre, me susurra—su voz rompe cada vena de mi cerebro—colapso mental.

Ayer me besó el Diablo. Sus dientes como agujas—su lengua escamosa—el aliento de un sol muerto.

Todo selfie es una imploración de atención.

El alma como un laberinto de espejos

https://en.wikipedia.org/wiki/The_Dybbuk

 

Muerte, sexo y matemáticas

    Comienza por el tiempo 0:30

Zahorí de éter

El Palacio de la Memoria

 

En el abismo del miedo

Horror artístico

El demonio y el sacerdote empalado

 

Los 15 minutos de euforia antes de que se suicide el suicida

¿Cuál sería la canción que tú escucharías antes de suicidarte? Escribe en los comentarios :).

 

Un poema.

Creo que la gente que ve el SuperBowl es pendeja e imbécil y los trataría como tal: Seres carentes de inteligencia alguna.

Me da pena ajena el mundo que le dedica un día entero, casi religioso, a ver publicidad estadounidense.

¿Estás temblando?

El tarot es consolidar tus deseos con la suerte.

Posesión demoníaca—absoluta desesperación y teatro

 

Okiku en una ilustración de Yoshitoshi Tsukioka.

 Y ahorita....que... me asome.....

𝙣𝙤 𝙢𝙚 𝙡𝙤 𝙫𝙖 𝙖 𝙘𝙧𝙚𝙚𝙧....

 

¿Qué sucederá dentro del cerebro en una situación de extremo terror?

Geosmina — un tentáculo

Geosmina · un tentáculo

Lectura: Matemáticas para programadores (enfocado en videojuegos)

 https://pikuma.com/blog/math-for-game-developers

Holográfico

Explicación sobre por qué Outlast 2 se me hace el juego más estúpido que he jugado en mi vida

Hace tiempo que no jugaba un videojuego que pudiera decir, definitivamente, que es pésimo. Outlast II se ha llevado el honor. Decidí criticarlo en tiempo real mientras lo jugaba para demostrar su absoluta estupidez. Lo único bueno es la dirección de arte y los gráficos.

Dolor

¿Qué es lo peor que me podría pasar en este momento?

Lectura: Why non-human animals should be granted personhood rights?

Leer.

Cerebro Matrioshka

╗

Utopía y visiones

 

(( + ))

Todo el álbum—bello 😔. ¿Por qué será que lo sublime nos hace llorar? ¿Es acaso tanta armonía que a nuestra conciencia le "duele" tanto como para llorarlo?..

Me he hastiado de las redes sociales nuevamente. Siento que debo purgarme de toda la mierda a la que me acostumbró El Algoritmo. Limpiaré mi mente leyendo y enfocándome en lo que enciende mi Esencia.

Ser impredecible es ser auténtico.

Necesito estar en un espacio que me permita danzar libre y creativamente.

Necesito conocer personas que no juzguen ni se burlen de mis preguntas o declaraciones inocentes.

Necesito conocer personas que entiendan los límites de respeto de espacio y tiempo entre personas.

Explicación del wuwei (no acción) para un niño de 5 años:

Imagina que hiciste un barco de papel y lo dejas navegar en un río. Lo disfrutas plenamente. De repente, el río acelera y no puedes seguirle el paso.

Lloras. ¿Lloras? ¿Sufres por su pérdida?..

Wuwei (no-acción): Pasó. ¿Y si imaginamos una historia contando las aventuras de su tripulación? ¿Y si armamos nuevos barcos de papel para su rescate? 

Sí se puede explicar—no hace falta esforzarse tanto ni burlarse.

El lenguaje como que se ha vuelto un rompecabezas polimórfico—trato de encontrar y acoplar la palabra exacta... ¿pero qué es lo exacto? Allí está el Juego.