30 jun. 2021

Acerté en saber que padece traumas por acontecimientos pasados en su vida. Descubrir lo público que es en internet me hizo pensar quién realmente se esconde bajo ese mar de (exagerado) optimismo. ¿Manipulador? Tal vez, encaja en el arquetipo. ¿Nos dejamos? No, estoy harto de las personas así. Las reconozco con facilidad; todos son tan obvios dado que ejecutan la misma actuación. Todos son obvios, basta con entender cómo dicen lo que dicen. Frases, cuerpo, palabras, espacios entre éstas, inflexiones. El tiempo que tardan en responder, a dónde voltean a ver, 

cómo (te) responden

Siempre buscarán degenerar tu intención a su favor. A control de ti. Son tan fáciles de descubrir que, cuando lo haces, su sorpresa es incómoda.


Ocúltate. No uses tu nombre real en internet.




 Si no quema, el fuego no sirve.

Tim Hecker - Trade Winds, White Noise

Merzbow - Looping Jane

29 jun. 2021

Aphex Twin, Live at Shinjuku Liquid Room, Japan, Tokyo (1997)

 Escribir aquí me hace sentir libre.

AL CISNEROS mix

 Ojalá hubiese una IA que tradujera de falsas a verdaderas nuestras conversaciones. La verdad, el lenguaje universal.

 Una de las razones por las cuales detesto IG es porque, para muchas personas, éste es como algún tipo de "templo" donde tus falsos seguidores no tienen opción más que laurear cada ínfima publicación que publicas. Una falsa cuna de hipocresía.

"Todos somos perfectos"

"No existe un botón de "lo odio""

 Tampoco es coincidencia que tenga temporadas donde me recibe un alud de conversaciones, y otras donde simplemente ceso de existir.

 ... the moderns determinedly walked through a front door that opened onto a future Ville Radieuse; the postmoderns looked out a back window into a glossy past while doing some interior decoration ... and the metamoderns open a back door while walking through a front door as if re-enacting an M.C. Escher.

Metamodern Historicity, Robin van den Akker


 Me es fácil darme cuenta cuan alienados están mis amigos/conocidos al trabajar por necesidad, no por satisfacción.

28 jun. 2021

Ames Visual Illusions (1951)

Amparo Dávila (Pinos, Zacatecas, 1928) Correo del Libro - Educal

Tumblr ha caído

Tumblr no murió por la prohibición de contenido pornográfico. Acaba de hacerlo este año, 2021, cuando desplegaron las "Tendencias". 

Tumblr era un bastión de sacra individualidad que permitía a uno realmente consumir el contenido que quería. Al destruir todo y erigir encima un monumento a los trends se está tapa el Sol— se extingue toda manera alguna de percibir, verdaderamente, desde la infinita profundidad del onthos.


Todo está manipulado. 

Consumes manipulaciones. 

Te haces manipulable.


Tener un blog propio es una meta-protesta a favor de la muerte de la post-modernidad neo-liberal.

Earth - Live at The Echo 5/31/2019

 El arte como lo conocíamos pre-2010 ya no existe. No deberíamos seguir intentando "encontrar" una definición de arte; a lo imposible mejor callar. Es un constante devenir. En la metamodernidad se disuelve aún más.

zolaa. - T6M

60s-70s Japanese Instrumental Cinema Funk Breaks & Beats

Elderwind - Волшебство живой природы / The Magic of Nature

24 jun. 2021

Hay frases que sólo se dicen ante una inminente despedida.

 Me gusta cuando sonrío.

 Tal vez por éso me comenzó a interesar mucho el teatro, porque me di cuenta que todos son actores.

 Pero todo me es tan ilusorio.

 No quiero confesar que mi alma carece de importancia.

 No busco hacer de mi vida una obra de arte.

En estos momentos estoy atravesando un estado de ambivalencia entre varios pensa y sentimientos. 

Me parece interesante cómo es que toda mi vida se comprime a cada instante en un presente perpetuo, aunque también puedo sentir cómo he sido un mero río que a veces se desborda, se bifurca y se mantiene calmo. Un constante devenir en un cauce irregular.

A veces siento que ya he dado lo mejor de mí. Veo como personas que, supuestamente, les era importantes se alejan hacia otros rumbos. Recuerdo palabras tan penetrantes que, ahora, carecen de algún valor ya que se convirtieron en artefactos olvidados en la herrumbre del desinterés.

Imagino que moriré rodeado de nadie.

Tengo en mí hálitos de vida, de asombro en potencia.

Hace un momento salí al balcón de mi habitación. Mi vida pasada se desenvuelve en estados de meditación.

Me siento ambivalente. Me siento inexistente. Me siento amorfo y liminal. Me siento, al menos.

 La vida cada vez se vuelve más angosta, solitaria e incógnita.

23 jun. 2021

El lenguaje es algebraico

Tuve'ste pensamiento hace unos minutos. Escuchando Pink Floyd tocando desde'l lado oscuro de la Luna. Tras el apaciguamiento de mi desborde psicótico cuyo inicio fue hace más de una semana, he recobrado la capacidad de requisar mi comportamiento a nivel lógico-bloque. Comienza a cansarme esta analogía, pero descubro que mi equilibrio emocional tiene como base una acumulación de bloques de Lego cuyo cimiento está a mi alcance para analizarlo. Puedo irme hacia'trás en el tiempo estudiando granularmente cada fragmento de mi consciente-presente que emane alta radiación emotiva (¿qué arrojó el cerillo— que roció la gasolina?) y, arqueológicamente, reconstruir el motivo de mi acto.

 Debo disculpas.

Por ejemplo, tras leer ese párrafo me doy cuenta que, ahora mismo, estoy en un estado de alta captación de patrones ya que puedo entender y mimetizar inconscientemente algún patrón que éste mismo haya reconocido. Todo sin saberlo. Tal vez por éso luego se me da que algunos párrafos que escribo tienden a rimar.

Miedo, también lo sentí. Me estoy dando cuenta lo fácil que es perder noción estructural de la realidad, al menos a la que estamos acostumbrados. ¿Quién podría enseñarme más de ésto? ¿Hegel? De hecho, al revisar los archivos que almacené en mi Kindle, sentí que mi biblioteca carecía de psicoanálisis, sueños, misticismo psicológico. Lo más cercano que tenía, en mi lega opinión, era un libro sobre Lacan, pero creo que me hace falta entender más para explorar su pensamiento. Me desanimó un poco ya que recomencé a notar que mi pathos filosófico se reducía a un moderado grupo de contenido científico/analítico, con alguna docena de política y, recientemente, unos cuantos de poemas. En ese momento recordé que tenía un libro de Macedonio Fernandez, escritor que hasta el momento no tengo la más mínima idea de quién es, pero me atrajo el compendio de apuntes que produjeron bautizado como "Cuadernos de todo y nada" que el mismo Macedonio escribió "para uso personal". Peligro. Siento que me he perdido algún tipo de "ether" humano/humanista en mi imparable camino hacia la mortalidad y por éso me cuesta trabajo comprender mejor a las personas.

Me alegra llegar a estas conclusiones. Me llenan de asombro y curiosidad. Me hacen medir el movimiento sacádico de mis propios ojos. Y me hace sonreír, lo que sea que signifique este gesto. 


La vida es geométrica. 

Todos somos poliedros. 

Mis actos son una vidriera: 

de celestiales colores o de filosas roturas.

22 jun. 2021

Contestaré una entrada anterior que hice. No la borro porque la hice pública y sería algo cobarde de mi parte negar que alguna vez existió.

Sí valgo. Sí importo. Sí aprecio y soy apreciado. Poca gente me comprende, poquísima. Sí sé que puedo ayudar, sé que puedo ser maravilloso. No necesito que alguien me lo diga para demostrar que tengo un gran corazón. 

Lamento que algunas personas se alejen, pero la vida es así; un manto astrífero cuyas estrellas perecen, pero otras persisten y nuevas crecen. Cada vez le temo menos a la muerte ya que, el día que me suceda, sabré que viví una vida brillante, esté con quien esté, aunque sea conmigo mismo nada más. 

Y recordando ésto me es devuelta la paz.


 

He comprendido que las personas se sienten mejor sin mi presencia. Es un infortunio conocerme. Todo lo que tenga relación conmigo lo quitan de su vida, porque siempre habrá algo mejor, algo y alguien que sí valga. Lo que pienso, lo que hago, lo que sea es nulo viniendo de mí.

Esta última experiencia me hizo abrir los ojos: ¿Por qué luché contra mi propia naturaleza? Abrirme a los demás fue un completo error del que ya he aprendido. Y esta realización siempre, siempre sucede cerca de mi cumpleaños.

A veces mi optimismo me parece risible: ¿por qué sigo pensando que las cosas "mejorarán"? Lo intenté desde el 2014, momento en el que decidí virar hacia una nueva perspectiva de vida. Luché, pero he caído en cuenta que regresé al mismo punto. 

Aislarme me hace bien— a salvo en la soledad, donde realmente pertenezco.

20 jun. 2021

Hace tiempo que dejé de ofenderme por pensamientos equivocados acerca de mi persona realizados por otros. Es prácticamente imposible que mediante confrontación directa (al tú por tú) me desestabilicen; se me resbala, como dicen.

Sin embargo, algo que sí procuro es esclarecer mi imagen, respondiendo ante tales mentiras desde la única persona que puede afirmar quién realmente soy: yo. Es lamentable que las personas se lleven una idea incorrecta de uno porque "no le pareció" alguna observación. Lo que más ofende es la verdad, pero hay personas que rehúyen de ella, incapaces de confrontarse con un defecto que es cien por ciento corregible, pero deciden mantenerse en la dimensión egoísta del "yo perfecto/es tu culpa". Me han dicho verdades, y me apalea la conciencia. Acto seguido, corrijo, realmente lo intento. Hay quienes deciden huir ante tal confrontación esperando encontrar aquellas personas que, tradicionalmente, "aceptan" tales defectos. Claro, aceptémoslo porque "así es su esencia". Me parece deleznable.


11 jun. 2021

 El amor es resguardo. El amor es seguridad. El amor es la aproximación hacia algún tipo de salvación, de bienestar, de sentir, aunque sea una ilusión. Un mundo ideal, aunque efímero sea.

9 jun. 2021

 ¿Por qué me nublan las emociones?

8 jun. 2021

 Nadie me ha preguntado.

¿Por qué comparto lo que comparto?

Me conocerían más. ¿O nunca se debe dudar del otro? ¿Tomarlo como un absoluto impenetrable, no-alterable?

Misterio.

4 jun. 2021

 Tal vez los pájaros son algún tipo de mecanismo que una civilización alienígena más avanzada que nosotros utiliza para recopilar datos de nuestro acontecer. Éstos son enviados por medio de "señales" de algún tipo, pero que nosotros conocemos como "canto". Los silbidos, chirridos, etc., son mensajes codificados enviados al espacio.

 Mi realidad es social. La relación que tengo con Los Otros es lo que suele condicionar mi comportamiento. Hay veces en las que siento mucha presión— como si me quisieran encerrar dentro de una doncella de hierro. Otras, me es posible percibir estos acontecimientos sociales como un conjunto de luciérnagas de distintos colores. Es decir, debo sentirme libre para relacionarme saludablemente.

También hay veces en la que la realidad me supera y siento un tipo leve de despersonalización. En estos momentos me pongo a juzgar las acciones que hago cuando interactúo. Me pongo a pensar lo que dije, lo que hice, cómo lo hice. Y es en estas reflexiones cuando más comprendo quién soy y, por sobre todo, las consecuencias de ser quien soy.

Sé que Los Otros tienen una amplia gama de descriptivos aplicados a mí, ¿realmente los soy? Un cambio de paradigma en mi vida fue cuando dejé de ser lo que me decían ser. Ahora me siento libre. Mi esencia comenzó a escurrir por cada poro de mi alma y me recubre de felicidad. Pero este recubrimiento es explosivo— préndele fuego y veme en llamas. Y yo no estoy exento de prenderme fuego. Debo ser más listo, más respetuoso conmigo y con Los Sinceros Otros, porque, a pesar de todo, les importo.