Este año fue cataclísmico para mí—me cimbró toda raíz y núcleo profundo. Uno de los aprendizajes más importantes que me han llegado es que soy una persona que necesita absoluta paz. Aún siguen emergiendo aprendizajes—no los fuerzo... Los reconozco en mi actuar diario y constante, dejando que mi cuerpo me los devele, no mi razón.

 La vida no tiene sentido si no parte del amor. 

Los templos son verdaderos espacios de tranquilidad, fuera del terrible bullicio que es el exterior. Le tomo foto a lo que creo que me importa, como para decir que “sí, aquí estuve”.

Las lágrimas simplemente me salen, por más que intente razonar su aparición… Imposible—mi cuerpo así se siente. Comencé a llorar al imaginarme acompañando a mi mamá a una misa. Ninguno es creyente, pero este espacio sagrado nos haría bien… Tranquilidad y paz.

Me pongo a pensar: ¿Cuántos problemas le habré hecho pasar? No me portaba mal… Sólo no entendía… ¡Estándares! ¡Reglas! Perdón, nunca las pude seguir.

Lo admito, puede que no sea del todo normal… ¡Pero tampoco anormal! Sólo distinto… Muy distinto.

Me doy cuenta que toda mi vida ha sido un constante cambio de disfraces, pero ninguno me ha quedado—¡simplemente no puedo tomar un Personaje! Y eso me hace uno… Porque todos inevitablemente debemos tomar uno—es así el Teatro social.

El Personaje de mí mismo, un v •ó• r t ï c ë que se alimenta a sí mismo. Eso es lo que soy, un cuento de nunca acabar. Y me gusta, porque no encuentro más diversión que retorcer mis propias expectativas. ¡Sí! ¡Es este quien de verdad soy! ¡Sí! ¡Lo siento! ¡Me tardé en admitirlo!

Pero la infinidad se vuelve aburrida si la vives tan sólo por tu cuenta. Si el azar me hizo partir de bases peculiares, ¿es que nadie más oscila en mi misma frecuencia? Sí, pero no ha habido completo empalme…

Me asomé adentro de la caja, y vi al gato ni muerto ni vivo… Es como uno cae a la locura. Es precario transitar entre lo cuerdo y lo insano, pero este es el panorama completo de la vida, la condición humana…

Y escribo todo esta dentro de la mismísima casa de los más locos, de Dios y sus peregrinos…

De entre todas las ilusiones humanas, el amor parece ser lo más cuerdo…

!Shh! ¡S I L E N C I O ! La  Gran Obra está por comenzar…

 S i l e n c i o .

Este lugar está genuinamente embrujado—y aún así soy tan terco como para saber que sólo aquí puede ir el siguiente escrito:

 Parece ser que no me puedo callar.

Además, creo que uno debe tener sumo cuidado al jugar con las ideas de identidad y conciencia y similar... Es peligroso porque puedes despersonalizarte y perderte en un limbo de completo gas iridescente... 

Y también darte cuenta que todos somos programables... Obviamente no hay "lebre elbedrío".

Esto es lo que más me ha dado miedo: El descubrimiento de que la gente se puede programar... Y eso no es manipulación... Es simplemente crear el escenario adecuado que condicione las acciones para provocar los desenlaces que esperas: Afordancias. ¡Y es de donde todo comportamiento humano emerge! Eureka ☝️🙂.

El chiste es dejar pétalos en el camino, como tú los quieras acomodar... El escenario del Tao...

Honestamente creo que he descubierto algo muy cabrón... Porque lo he comprobado.

 Me llegaron algunas cartas que aún no leo, y probablemente no haga—debo taparme los ojos mientras las escondo. ¿Qué puedo esperar al leerlas? Me imagino muchas cosas, y pocas son positivas. ¿Qué gano yo al leer mensajes que, inintencionalmente, me bajarán el autoestima? ¿Otro adiós? ¿Otra reprimenda? Pero, si desde la honestidad, sé que ya no tengo nada qué esconder. Cartas cuyo envío fue corporalmente necesario, pero corporalmente no puedo abrirlas. De cualquier forma, espero, aunque no lo dudo, que el remitente se encuentre bien.

Obedezco a mi cuerpo, que ni es razón ni emoción—es algo más... real. Si me cuerpo siente miedo, lo protejo, que, a su vez, me protege. ¿Por qué hago esta distinción entre mi cuerpo y mi yo consciente? Creo que son entidades recíprocas—no defiendo el dualismo, pero de entre toda ilusión humana el cuerpo es lo más real que tenemos. Ejemplo: Cuando tienes hambre, estás de mal humor—cuando comes, te sientes bien, te da sueño.

He disfrutado bailar bastante últimamente—lo suelo hacer a cualquier hora del día, aunque disfruto más la noche, entre la sensualidad del silencio. Es como hacerme el amor a mí mismo—un tipo de masturbación enteramente corporal y no sólo genital. Y lo hago porque mi cuerpo me lo pide—no lo pienso, no lo razono, sólo lo siento.

Creo que el Teatro y la actuación libera el esquema corporal al que estás acostumbrado, y ahora me es necesario moverme. No me refiero con moverme simplemente de estado o país, espacio, sino permitirme escenarios que estimulen sensorialmente mi cuerpo a plenitud.. Como ¡correr bajo la lluvia! Como ¡hacer rituales! Multisensoriales... Mover mis manos, y mis pies, y mi cabeza, y mi torso, y mis dedos. Ahora veo la importancia del ejercicio: Ensanchar y flexibilizar mi cuerpo a través del gimnasio y la natación. 

Creo que si escuchas y entiendes a tu cuerpo la honestidad emerge fácilmente.

Cuerpo como tierra fértil donde crece y se cosecha la consciencia, personalidad e identidad.