Necesito moverme más.

 Estos últimos meses me descubrí fuerte, resiliente, firmemente comprometido. Me tocó lidiar las consecuencias de alguien que ya no existe.

Una función más y termino mi primer acercamiento al Teatro. Estoy completamente fascinado—me divierte como nada. Me quiero meter a uno nuevo, pero más profesional y "adulto", y más organizado y comprometido, así como estudiarlo con mayor profundidad.

Una observación interesante es la cantidad de trabajo y organización que hay tras bambalinas. Es obvio, como en todo arte o espectáculo, pero el Teatro te encarna desde los ensayos—modula tu conciencia y transforma tu red neuronal. Es un compromiso corporal.

Le comenté a mi líder de equipo en el trabajo que me gustaría profesionalizarme más—escalar en el puesto, lo que conlleva más responsabilidades, pero también más salario, el cual necesito para cumplir ciertos objetivos a largo plazo. 

Pues, el compromiso está: Una vez que lo dije no puedo fallar, que sería fallarme. Me sugirió aprender React Native, así como algunas certificaciones. 

Creo que el hecho de expresar anhelos de superación genuinos ya habla mucho de uno, y se siente, y esperan de ti aquello. Es decir, El Personaje comienza a moldearse en su mente-queda en mí hacerlo real.

Coincidencias:

Estos días he estado pensando seriamente mudarme a la CDMX, y ayer me llegó una oferta laboral de Amazon de allá. También, ayer le dije a un amigo que se me antoja armar mezclas de música (mixes) a la NTS, y hoy se abrió una convocatoria para los miembros para que suban sus propias mezclas.

Más que coincidencias, parecen señales—debo escucharlas con atención.

 Pensamiento actuales:

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• Falta poco para, por fin, darme un absoluto y merecido descanso tras meses de intenso trabajo y presión, tanto emocional como físico e intelectual. Desde agosto mi mente ha sido un caos, y los pensamientos suicidas han sido recurrentes. Mi plan es descansar y reestructurar mis gastos y vida en general para el año que viene: Tengo antojo de meterme a un curso de dibujo (por fin) para explorarme de esa manera. También, cerca de mi casa, hay otro taller de teatro y parece ser más "adulto" y formal. Estos talleres los pienso tomar el año que viene porque quisiera darme de Noviembre a Diciembre tiempo para mis lecturas pendientes, subir los pies a mi sofa y respirar libre de compromisos.
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• Otro pensamiento serio que tengo es comprarme un coche. Nunca quise, pero creo que terminó siendo necesariamente útil. Me di cuenta que me sería saludable mudarme de Querétaro, aparte de que ya me lo chuté de pies a cabeza, fisiológicamente me resultaría sano cambiar de ambiente, además de que varias señales que la vida me ha dado me invitan a hacerlo (muchas personas importantes para mí se fueron o irán pronto). Necesito moverme con mayor libertad e independencia, algo que ya me he tardado en realizar.
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• Me dijeron algo importante: Perdónate a ti mismo.

Eterno mar de oscuridad

 El subconsciente es la noche de nuestra mente—está oscuro, no podemos transitarla fácilmente, pero existe, y dentro de ella hay muchas entidades ocultas que están, y no lo sabemos, así como infinidad de estrellas. 

Debo tener sumo cuidado con lo que digo, cómo lo digo; qué hago y cómo lo hago. Toda acción queda grabada allí, e, inevitablemente, modula nuestro actuar consciente, tanto el mío como de quienes me perciben. Toda acción, toda palabra, todo movimiento corporal se registra y recrea un modelo, filtrado por las experiencias, de "quiénes somos" en El Otro. No por nada una ligera sonrisa y tenue mirada lasciva puede explotar nuestras sensaciones, y entre más intensa dicha sensación, más profunda la huella, que, a veces, se vuelve imborrable. Es lo que un artista debería provocar.

¿Y qué impronta quisiera dejar yo? Pues, entra la pregunta, ¿quién soy yo? ¿Qué acciones hago yo que me definen como "yo"? Me sigue siendo difícil encontrar una respuesta concreta, pero se me ha hecho mucho más fácil decir ¡QUIÉN << NO >> SOY YO! ¿Y quién no soy yo? Tampoco lo podría desglosar en palabras porque serían muchas—prefiero delegarle la explicación a las sensaciones corporales:

¿Qué siento cuando alguien se enamora de mí? Ese soy yo. 

¿Qué siento cuando alguien disfruta de mi compañía? Ese soy yo. 

¿Qué siento cuando alguien está triste o enojado conmigo? Ese no soy yo.

Soy la persona más normal del mundo, porque siento igual que tú—todos sentimos igual, pero lo pensamos diferente.

Es verdad que los sueños son un portal hacia'quel mundo. Si alguien sueña conmigo, ¡ojalá sea algo hermoso, genuino, profundo! Porque eso quiero ser estando despierto—quiero ser el paralelo a un sueño digno de recordarse. Y es tan fácil lograrlo: Ser una constelación brillante en la mente de otro... Sólo se necesita actuar desde la honestidad, el amor y la comprensión, porque, por más inflados que estén los egos, todos somos iguales y todos anhelamos lo mismo.

 Me urge descansar y poner mi mente en blanco nuevamente, aunque me enorgullece mi dedicación y compromiso con los proyectos en los que colaboro—creo que muestro y me demuestro una gran resiliencia.

 Tocar música con más personas, cuando hay una conexión y comprensión genuina, es un éxtasis completo. Casi lloro.

Compromiso y liderazgo

Me estoy dando cuenta que es inevitable tomar un personaje.

En esencia uno nunca dejará de ser quién es, pero sí es necesario "actuar" de ciertas formas ante escenarios u obras que suceden en la vida, ya sea por que te llegan o porque las ocasionaste. En mi caso cada vez me siento más insatisfecho con algunos proyectos en donde he participado últimamente. Aunque, estos siendo amateur, tampoco requirieron mucha crucialidad en su desarrollo mas que el compromiso por hacer que sucedan. Pero, aún así, me ha tocado ver cierta falta de dirección hacia algo más sustancioso, rico y significativo, y se prefiere dejarlo meramente en el "allí se va", tanto de quienes dirigen como de quienes participan.

En cuanto al grupo de teatro: Tomé la decisión de retirarme una vez finalizada mi participación en la obra de este mes. Me iría porque logré mi objetivo (estar en una obra de teatro), pero también porque creo que puedo encontrar algo más formal y profesional, algo más acorde a mi energía física e intelectual. No critico éste en lo absoluto, pero sí noté, así como otros participantes que ya se retiraron, falta de compromiso y orden, así como de seriedad en el proyecto.

En cuanto al jam musical: Me di cuenta que si no doy mis ideas, parece ser que cosas que para mí resultan tanto básicas como necesarias y mínimas simplemente nadie las concibe. No estoy diciendo que sea superior ni mejor en ningún sentido, pero el anhelo por planear algo decente parece ser que a muchas personas se les escapa y aceptan cualquier idea o sugerencia sin meditarla o ver cómo puede acoplarse a la idea base, que en este caso, nuevamente, si no la digo, seguiríamos en un limbo creativo como sucedió el jam pasado.

Siempre me ha cansado la idea de liderar y dirigir un proyecto. Lo digo porque sé que conlleva mucha inversión de energía y tiempo, pero sobre todo, el lidiar con otras personas y su ego me resulta completamente agotador. Pero, si quiero mejorar profesionalmente, no queda de otra, porque ese es el camino que se ha de tomar. Debo tomar ese personaje, tanto en proyectos pagados o no, no importa—no quiero que mi vida se base en mediocridades.

Esta es probablemente la inquietud que no supe articular en un principio con mi psicólogo, con quien he agendado una cita para platicarlo lo más pronto posible y seguir construyendo este camino al que me dirijo. Y me viene bien ahora mismo porque varios objetivos de vida están comenzando, por fin, a materializarse en mi mente: Primero las pienso, luego las pienso seriamente y al final las planeo y ejecuto formalmente.

La edad nunca me ha importado y tampoco lo veo como algún tipo de escala o tiempo que delimite mi accionar en este mundo, pero creo que muchas cosas se han organizado temporalmente en mi vida para darle un cierre formal a quien fui durante mis 20s y permitirle la entrada al nuevo "Óscar" que ha emergido entre todo este torbellino tornasol—mi alma se ha reorganizado.

A veces me pongo a pensar ¿qué sería de mí si no hubiese conocido a ciertas personas? ¿Qué sería de mí si no hubiese vivido estas experiencias? ¿Yo solo me habría dado cuenta de las reflexiones que me han llevado a mutar? No lo sé, pero no importa—pasó, y se trata de fluir con ello. Lo que sí creo es que, al final, uno sí atrae a las personas y sucesos correctos, que necesitamos, y eso puede que hable de nosotros: Como espejos, que cuando nos miramos el uno al otro, nos develamos infinitos.

 Pagando deudas, pero también aprendiendo a estar presente.